Las niñas bloqueadas

La neurosis es un conflicto, generalmente inconsciente, entre los sentimientos que uno experimenta realmente pero no se atreve a admitir y mostrar, y los sentimientos que se cree obligado, por la educación recibida y las exigencias sociales, a expresar.
No se si a ustedes, pero para nosotras eso es pan de cada día. Vivimos una verdad a medias. Uno siempre dice ser libre, pero no puede librarse de todo aquello que la sociedad y el medio lo obliga a ocultar. Eso a veces hace más díficil la adaptación a diversos momentos y diversos lugares, y por aquello también es que se nos crean hipocondrías, miedos irracionales y dolores que no encontramos como sanar, y que muchas veces no nos dejan avanzar.
Pues no estamos dispuestas por más tiempo a tal especie de abuso emocional. Este blog, pues, está destinado a ser una terapia contra estas neurosis por las que nos vemos atacadas diariamente, tanto como para quién escribe, como para quién lo lee. Es hora, pues, de dejar que todo fluya. Eso empieza aquí y ahora, para tí y para nosotras.

27 mar. 2008

Verano



El verano terminó y a diferencia de otros, este me gustó.

Generalmente suelo viajar a la casa de mi abuelita en vacaciones y para ser honesta, me aburro demasiado. No es que ella sea aburrida (definitivamente), sino es el lugar: no me gusta el lugar en el que vive, no hay nada que hacer. Cuando pasaba 2 meses en su casa, me sentía sola y mis únicos amigos eran los libros que me devoraba en un día. Por supuesto, como en toda historia, no todo es negro… habían cosas grises, como las deliciosas tortas que hacía, los paseos por la playa, las largas conversaciones sobre su vida con mi abuelito en las noches después de la cena, etc. Pero (siempre hay un pero) mi hermana es otro punto; yo creo (y puedo apostar en ello) que a ella SI le gusta ir a la casa de mi abuelita, porque se la pasa todo el día con mi sobrina (no son de la misma edad, pero se llevan muy bien) e incluso van a la “chicoteca” a.k.a “mocoteca” (sí! Discoteca de mocosos) y regresaban a la casa a las 9 p.m. (todo un sabado de parranda ¿no?), en fin.

Este verano viaje: en fiestas (navidad y año nuevo), mi familia aprovecho los feriados y viajamos todos, cosa que no solíamos hacer hace mucho tiempo. También fui a la playa, me queme/diverti mucho.

En verano nos dijimos adiós y creo que es mejor así.
(por qué insisto con la palabra “verano” si llovía y hacia mucho frio?)

En vacaciones (ojo) llevé un curso de verano (reitero: eran vacaciones) y no me aburrí, salí en las noches, conocí lugares, vi un montón de películas, leí, aprendí, conocí gente y volví a pasar un montón de tiempo con mi mejor amiga.

Y volvi a viajar.

Y las vacaciones acabaron oficialmente el 16, pero para mí acaban hoy. Tengo un montón de cosas por hacer, un montón de copias calientitas recién salidas de la fotocopiadora que esperan ser leídas y garabateadas.

Ps. Aprendí a manejar =D

Sesión Finalizada.

... no hay necesidad de terapia.









21 mar. 2008

Una hora sentada en el pasillo de Letras

Hoy es martes 18**, estoy en el pasillo de EE.GG.Letras, con mi estimada (punto)L(punto) y, adivinen qué?! Estoy ABURRIDAAAAA! Ella está haciendo su tarea del francés porque es la mujer más responsable que conozco (después de moi, of course)

Y el chico que conocí en la pre pasa... ¿cómo vas con tu enamorada?... ¿medio año?... ¿están felices?... ustedes se van a casar, me invitaras a la boda ¿no?
*demonios, todavía está con esa chica a la cual no conozco... grrr*

[Y empezaron los gritos]

Una chica con falda rosada se para, saca su celular y llama a alguien; imagino que es su enamorado. Si no recuerdo mal, su enamorado es un chico gordito, serio que usa lentes, participa mucho en clases (preguntón), debe de ir a derecho,es más: los dos deben ir a derecho (como todos, ¿por qué casi todos en letras quieren ser abogados?)… ¿todavía estarán?

Al frente se sienta una chica que llevó filosofía antigua en el verano conmigo (otra enferma, talvés)

[No pasa nadie y comienzo a tener sed]

Un chico de polo amarillo cambió los lentes de sol que usaba por unos de medida (que, en mi opinión, le queda MUCHO mejor).

Ahora pasa el chico “maquina de escribir”… ¿por qué máquina de escribir? Porque escribe cinco párrafos por hoja, letra 10, Times New Roman, justificado y centrado... y todo lo hace con un lapicero negro y rojo (extraño)

[Pasan más chicas y chicos desconocidos, nunca antes vistos, completos desconocidos (…)]

La clase del lado se desocupa, todos salen con una sonrisa en la cara ¿será porque por fin salieron? No parecen entretenido; por el contrario, parecen liberados, debe haber sido una clase aburrida. Entre todos ellos, hay una chica que tiene un bolso con estampado de corazones ¿lo habrá escogido apropósito?

Otra vez pasa la chica que es la enamorada del gordito preguntón, me pregunto otra vez… ¿seguirán juntos?

Otra vez pasa “maquina de escribir”

En la clase que se acaba de desocupar van a dictar antro urbana, con Huerta… Alex HUERTA!

Ahora pasa Annie, ella llevó un curso que yo estoy llevando; ahora pasa su amiga, espero que no se estén buscando porque sino me voy a sentir mal, en fin.

Ahora pasa Huerta, no ha cambiado nada en vacaciones, sigue con el mismo estilo: pelo cogido milagrosamente con una liguita delgada, la blusa a cuadros, el jean marrón, la barba sin afeitar y los lentes de marco grueso negro

Y vienen más “bellezas”

Pasa una chica de pelo rosado estrenando nuevo look. Ahora pasan dos chicas que asumo, deben estar en su primer ciclo en letras (cachimbas)…

Y ahí pasa ella y me saluda y yo no sé como reaccionar después de lo que me dijo este verano (…)

**Sé que hoy es 21 y en el post aparece como 18, pero por motivos de tiempo no lo pude colgar el martes



Sesión Finalizada.




Terapia: videos de you tube que terminen o ayuden al bendito aburrimiento (como el siguiente)











Contando fantasmas, parte I



Empiezo por decir que no creo mucho en lo sobrenatural. Es decir, creo que en cierta forma, hay una vida después de la muerte, pero me resisto a creer en esos seres espeluznantesque se esconden debajo de las camas y que pueden darnos un susto imprevisto en la oscuridad de la noche. Sin embargo, hoy vengo a decirles, señoras y señores, que lo que sí existen son los fantasmas. Que, a pesar de no ser concretos ni palpables, rondan en las sombras de un oscuro agujero de nuestra mente, donde están para atormentarnos de vez en mes, y porque no, de hacernos pegar un grito tan estridente, que pueda oírse de acá hasta la China.
No me refiero con fantasmas a aquellas almas perdidas de un Purgatorio abolido ya hace muchos años por el Concilio Vaticano. Me refiero, más que todo, a los espectros de personas que han pasado por nuestra vida, y que, por un recuerdo doloroso, o, en resumen, bastante negativo, han dejado una marca traumática imborrable en nosotros, y que de cuándo en cuándo, aparecen, a ocasión de momentos, lugares, etc, etc, que los invocan, sacándolos de los abismos de nuestro subconsciente.
Me atrevo a entrar en este tema, pues hay varios de estos seres de pesadilla que han salido para atormentarme en esta semana, en forma de ex-amores y no-tan-amores de un pasado no tan lejano. Dos de ellos, de una data de casi tres años, y uno, de hace solamente tres meses. Es necesario acá referir una pequeña historia acerca de cada uno, y de cómo fue que éstos últimos días, volvieron para romper con mi calma y mi felicidad. Vale decir, que por la extensión del post, este tema lo haré en dos entregas, para no cansarlos con tanta verborrea.

Empezaré, pues, con un individuo al que simplemente llamaré "R". ¡Ay, el queridísimo "R"! Él fue una de las primeras razones por las cuáles empecé a no querer saber nada de ningún hombre. Él es la razón más probable por la cuál, hasta hoy, no consigo relacionarme a un nivel de mayor profundidad con ningún sujeto. Y es que, debo decir, que me partió el corazón mil veces, antes siquiera de haber comenzado nada.
En ese tiempo yo era bastante más ingenua que ahora. Era una estudiante de colegio de monjas que no sabía como tratar a un chico. Él apareció en mi vida, en la mitad de esa edad en la que uno se siente un híbrido extraño entre un patito feo, y un cisne en formación. Era un muchacho de otro cole, algo apuesto (aunque un poco bajo de estatura) y muy popular entre las chicas. Estuve enamorada de él dos años, sin hablarle cara a cara, por culpa de mi timidez. Ya que tenía amigas que eran también sus amigas, conseguí su MSN, y por ahí comenzamos a charlar. A pesar de que solíamos conversar seguido (a través de esa maravillosa cosa que es el chat) nunca llegamos a cruzar palabra, en vivo y en directo, hasta que, por circunstancias del destino, al entrar a 5to de secundaria, con el pandemonium de los ingresos a la "u", el cayó, como un ángel del cielo, en mi clase de preuniversitario, y ahí es donde realmente nos "conocimos" y donde empieza el drama.
Yo me empecé a enamorar de él, y él empezó a gustar de mí. A pesar de eso, muy pronto, y sin darme cuenta ¡PAM! ¡STRIKE ONE! Pues, en una de esas salidas discotequeras que mis padres me tenían prohibidas por ser yo muy chibola, él se besó con una de mis más antiguas amigas (pero no por eso mejor), a la cuál le solíamos decir "la Rubia". Estuve muy dolida durante 5 días, hasta que el sábado de esa semana, "R" me dijo por fin que yo le gustaba, cosa que no veía venir, dados los acontecimientos recientes. Felicidad total y completa.
Así, me invitó a salir un día. Ambos estábamos en vacaciones de mitad de año, pero yo tenía que marcharme rumbo a territorios chilenos con mi promoción, de modo que salimos un lunes antes que yo viajara. Recuerdo que era una tarde muy fría, que hablamos de todo, dando vueltas por ahí, pero no pasó más nada. Me fui con la espina clavada y eso hizo que no disfrutara el viaje de promo como hubiera querido, ya que sólo pensaba en volver para poder verlo.
En fin, de vuelta a casa, no tuve señales de él, hasta que, en una de esas pocas juergas a las que fui durante esa época, me lo encontré. A pesar de que pasamos toda la noche juntos, me sentía un poco desconectada, y no tenía idea de que hacer con él, ya que, como mencioné, tengo un grave problema de timidez. Supongo que eso lo llegó a hartar. Al día siguiente, una amiga muy íntima de él, y que venía ayudándome con los acercamientos progresivos a su persona, me dijo que el objeto de mi afecto le había comentado que ya no quería nada conmigo porque no sentía que hubiera química, y que mejor fuéramos solo amigos.
Lloré desconsoladamente, como Carlitos en Los Rugrats. Toda esa tarde estuve metida en mi cama, pretendiendo que me dolía la cabeza para evitar darle explicaciones a mi madre. Una semana pasó, y a pesar de que tenía la esperanza de que cambiara la opinión, todo eso terminó cuando me enteré que, en un concierto, "R" se le había declarado a una chiquivieja de 3ero de secundaria de mi cole, que había sido según él su "mejor amiga", y que andaba detrás suyo como perro faldero desde ya un buen tiempo.
Contrariada por su repentino cambio de sentimientos, traté de sacarlo de mi vida. Aquí es donde entra el segundo fantasma, uno bastante terrorífico. Un ser bastante insoportable a veces, que ese año, vivió para acosarme constantemente y hacerme la vida un poco más miserable aún. Llamémoslo Luciano, que no es el nombre real, ya que no quiero herir ninguna suceptibilidad.
Este chico, bastante antipático, resultaba ser amigo de "R", y también estaba en mi pre-u. Había intercambiado algunas palabras con él, y hasta un punto, me parecía un pata normal y buena gente. Un día, vi que él y la Rubia se enviaban sendas notitas durante las clases de la academia. Al principio pensé que estaban gileando. Pero luego, ella me mostró que en aquellos papelitos adefesieros, él preguntaba sobre mí y le decía que yo le gustaba, y le pedía consejos que lo ayuden a conquistarme, así como cierta información sobre mi persona. Así empezó un acoso las 24 hrs del día, casi todos los días de la semana, ya que mi queridísima compinche se había encargado de darle mi número de teléfono y mi dirección completa. Eso resultaba negativo, hasta el punto que yo estaba en "planes" con su amiguito "R", y que su constante insistencia de verme y buscarme, me parecía inapropiada e insoportable. Pero al final, sufrida la decepción con este último, y con la excusa de sustraérlo de mi corazón y de mi cabeza, consideré como posibilidad darle un poquito de alas a Luciano, pensando más que todo en vengarme de "R" y en distraerme un poco...matando dos pájaros de un tiro.
Sin embargo, la situación con "R" aún no había terminado. A pesar de que estaba emparejado con esa chiquilla, siempre que podía se mostraba coqueto conmigo, mandaba indirectas, y solía decirme, como quién no quiere la cosa, de que había cometido un gran error ya que había confundido amistad con amor, y que realmente no quería a su chica, pero que no sabía como terminarla, ya que no deseaba dejarla de tener como alguien en quien podía contar. Así pasaron 3 meses de incertudumbre, de darle alas a Luciano, y a frenarlo en seco cuando me convenía, hasta que por fin "R" se decidió y le puso fin a su relación. Yo traté de cortar los semi-gileos con Luciano. Pocos días después, en una salida de bailongo en grupo, terminamos juntos ("R" y yo) y estuvimos a punto de besarnos, lo cual, como ya deben haber adivinado, no sucedió.
En un santiamén, se vino el fin de año y el estrés de la fiesta de prom. Yo esperaba ansiosa, que él fuera mi pareja, y esperaba a ser la de él. A pesar de lo muy ilusionada que estaba, ambos terminamos yendo a nuestras respectivas fiestas con otras personas. Yo no la pasé tan mal. Él fue con su ex, y la pasó pésimo, según me dijo después.
Así llegaron los últimos días del 2005. Pasamos no se por qué circunstancias, el año nuevo juntos, sentados bajo la lluvia, su cabeza sobre mi hombro. Pensé, tontamente, que retomaríamos aquello inconcluso en adelante, y que el nuevo año era un presagio de que finalmente hubiera algo real entre nosotros. Pero llegaron las vacaciones, perdimos contacto, el viajó, yo viajé, luego ambos empezamos clases en distintas universidades, y así, dejamos de vernos poco a poco. Yo seguiría, aun después de todo aquello, muy enamorada de él por lo menos por medio año más, hasta que definitivamente, después de confesarle mis sentimientos por e-mail (recuerden mi problema de timidez, aunque sea redundante) , cortó todo tipo de comunicación conmigo, muy cobardemente.

Cabe decir que durante todo ese tiempo, Luciano estuvo siempre presente, siempre acechando. ¡Dios, que si ese hombre no será persistente! Siempre me llamaba al celular, me buscaba, y como, para colmo, estaba en la misma universidad que yo, apelaba a toda clase de excusas para vernos ahí, para almorzar un día o algo. A pesar de lo mucho que intenté ser amable con él, y considerar sus sentimientos hacia mí, terminó por acabar con mi paciencia, así que traté de evitarlo de toda forma grosera que pude. De tal forma, aunque siguió fregando durante por lo menos 1 año más, su acoso disminuyó gradualmente hasta que dejamos de vernos las caras, ya sea porque él dejó un semestre en la u, o ya sea porque yo perdí uno de los tantos celulares que he tenido en mi corta vida, y quedamos incomunicados uno con el otro (supongo que para suerte mía).

Acabo toda esta palabrería extensa explicándoles el motivo del porqué escribo todo esto. Y es que esta semana, estos dos recuerdos (más uno que, recalco, prometo contar en mi próxima entrega) han vuelto del Más Allá, casi simultáneamente, lo cuál me resulta rarísimo.

De tal forma pues, el lunes que pasó, me encontré con Luciano mientras salía del campus de la PUCP. Casi pego un alarido cuando, casi cogiéndome de la cintura, se acercó a mí para darme un beso en la mejilla en son de saludo, beso que yo recibí un poco aturdida y asustada. Me estremece decir que él no ha cambiado nada, y que al parecer, sigue estando dispuesto a darle una que otra intentada a hacer planes conmigo. Mas no. No pensaré ególatramente. Supongo que solamente quiere ser mi amigo y nada más. Y yo pienso intentar ser su amiga.

Y hoy...hoy en el hogar de Kisa (quién es mi cómplice eterna y escribe también en este blog), mientras tonteabamos en internet, encontramos uno de esos tantos blogs de imágenes, con fotos de la prom de R (bendito sea el que inventó esas huevadas como el hi5, flickr, fotolog, etc etc!!!). Asediadas por la curiosidad, yo y Kisa no dudamos en darle click al link y nos encontramos con varios archivos de fotografías en formato digital, minuciosamente rotuladas, y en las cuáles aparece repetidamente mi primer heartbreaker. Debo admitir que me dio un poco de nostalgia, y que en este momento, avanzada la madrugada, mientras escribo estas líneas, no puedo evitar preguntarme qué será de él ahora. No es que ya sienta nada por "R". Los recuerdos de esos sentimientos tan dolorosos que experimenté por su culpa me traen todavía una sensación de decepción y de resentimiento. Pero también en cierta forma, me hacen sonreír por ratos, y no puedo evitarlo, pues, a pesar de todo lo malo, nunca podré olvidar lo que pasé ese año, mientras esperaba un final feliz (que nunca llegó) con aquel, mi primer amor frustrado, y, claro está, mientras escapaba de mi primer acosador(Luciano), que debió sentirse tan frustrado conmigo, como yo con el asunto de "R".

Sesión inconclusa: Quédense atentos a la segunda entrega.

Receta del día: Escuchar la canción Everything You Want, de Vertical Horizon. No es una buena dosis de antidepresivos, pero la canción es hermosa. Recuerdo haberla escuchado sin parar aquella tarde tristísima en la que pretendía dolor de cabeza para que mi madre no supiera que lloraba por penas del corazón. Sin duda no los hará sonreír, como ahora me hace sonreír a mí, pero seguramente, más de uno se puede identificar con lo que dice. Y eso, a veces, suele ser muy reconfortante.








11 mar. 2008

antZ

-¿Las hormigas son de INDECOPI?-
-No, son de la Municipalidad de Lima
-¿Estás seguro…?
-Sí-
-Uhmm.. yo creo que son de INDECOPI-
-No lo son ¿quieres apostar?
-Uhmm…-
-Lo que quieras… ¿qué quieres?-
-Quiero un helado-
-Está bien-
-¡Ya sé! Las hormigas son de la SUNAT-
-De todas te invito a tomar un helado-

(…)

Conocí a un “Humbert” -no sé que tanto tenga de este sujeto- y quiere que mañana tomemos helado.
La gran pregunta es si quiero/puedo/debo.
Por ahora, no quiero y siento que no puedo ni debo.

(¿las hormigas son de la SUNAT?)

Sesión finalizada.

Terapia: comer helado, sin compañia escuchando "música adecuada" (Le tigre!)


Pd. Humbert es el personaje principal de la novela de Navokov


ACTUALIZACIÓN: la verdadera y nada temerosa kIsA "no inventó varias excusas" para librarse de la situación, sino que, por el contrario, le dijo con un gran NO, de forma tajante, que no iría a comer helado.




10 mar. 2008

"X" control

Es ésta una de esas veces, una de esas veces en las que sé que es la oportunidad para hacer algo que quiero desde hace tiempo. Es pues, un momento ideal de reivindicar una posición que creo totalmente correcta y de abrirle los ojos a cuántos les de la gana de leer estas líneas, con las que inauguraré este nuevo espacio bloggero. A muchos no ha de gustarles lo que escriba y realmente no me importa. Igual, ahí voy, guste a quién le guste, y pese a quién le pese. Odiénme o ámenme desde ahora...

Vengo pues, a predicar hoy, algo que todo el mundo sabe y supone, y que muchos no quieren aceptar. Es aquello, tan cotidiano, tan claro como el agua, y tan descaradamente cierto, pero también tan descarnadamente velado. Sí, eso es, exactamente: vengo a predicar sobre la innegable superioridad femenina. Sé que muchos de ustedes ahorita han de soltar risitas burlonas( y muy ingenuas), y deben estar pensando que probablemente "ya quemé". Y si no, deben estar insultándome mentalmente o en voz alta. Igual, los chistes machistas (y sí, te hablo a tí, machistón de cuarta) por mí pueden irse desde siempre al diablo. Seguiré escribiendo.

Hablar de feminismo en el contexto latinoamericano suele parecer un poco desubicado, sobretodo si se considera que aún en esta parte del hemisferio terrestre sigue predominando la imagen del machote con pelo en pecho que subyuga a su voluntad a un fragilísimo ser, sumiso y cabizbajo denominado mujer. Pero no, el feminismo no es algo totalmente desubicado, aunque realmente no es algo de lo que yo sepa mucho. Por eso, he de dejar en claro que no he venido dar una lección sobre feminismo militante. Lo que sí, quiero apuntar ciertos puntos importantes para defender la posición ya antedicha, y además, para hacer notar una indignante verdad. Y si eso es feminismo, pues feminismo ha de ser entonces. Empezaré pues, mi primera acción de activismo "feminista", con lo segundo.
Así, por ejemplo, quiero hacer puntual el hecho de que la violencia sexual y de género en contra del sexo femenino se encuentra en todo sitio, en los medios de comunicación, en la publicidad, en la vida diaria, en las condiciones laborales desiguales, en la menor oportunidad de acceso puestos políticos de importancia, o la hostilidad extrema que se sucede frente a este facto. Las mujeres somos en más de 80%, las víctimas habituales de ultrajamientos sexuales y de violencia doméstica (ejercida en la mayoría de los casos por el padre o esposo, o por cualquier individuo de sexo masculino). Somos víctimas también de violencia de género, que nos confina a tareas mínimas y poco importantes que no toman en consideración el deseo de superación personal que yace en cada una y que limita nuestras capacidades, haciéndonos creer que no es posible que seamos capaces de algo más de lo que se nos asigna. Esta posición es ciertamente opresora, y es algo que se ha venido arrastrando por siglos y siglos, predominando siempre la imagen de un varón detrás del cuál se alza tímidamente un ser humano que ha sido agazapado por amenazas sobretodo físicas, una frágil criatura, una mujercilla que da lástima.
Tanto daño, tanto control, tanta inequidad por parte de los hombres.

¿Y por qué?


Yo me pregunto por qué...y creo que he encontrado al respuesta:

¿Tienen miedo que podamos controlarlos pronto, o como siempre debió ser?



Ya se acabaron los tiempos en que la fuerza bruta podía imponerse por encima de la fuerza intelectual y emocional. Y creánme, esto último no es el fuerte de ningún hombre. Todos son emocionalmente retardados, y, en cierta forma, intelectualmente también. Y esa inteligencia es algo que a nosotras nos sobra, y con lo que podemos efectuar grandísimas cosas, más que las que ellos podrían imaginar. Simplemente, como saben esto, deben evitarlo, todo por culpa de su ego, de esa vanidad que es lo único (sí, lo único) que tienen bien desarrollado ¿Es simple no? Es una cadena, un círculo vicioso que existe desde el principio de los tiempos, pero que ya no puede legitimarse, ya que ya no se puede apelar a la cuestión física para evitar que la genialidad de las mujeres -que viene por naturaleza- pueda salir a flote.
Eso es algo que ahora ya no se puede seguir encubriendo en el fondo. Esta emancipación es algo real, cuyos primeros indicios ya están en la superficie del agua. Si algo se puede hacer en contra de esto, la única opción disponible sería la de exterminar a todos los ejemplares femeninos de la faz del planeta. Un imposible, si me lo preguntan.
Así pues, poco a poco, estamos reconociéndonos (y nos están reconociendo, con mucha zozobra y mucho dolor, vale decir) dueñas de espacios que antes no aparecían como nuestros, pero que lo eran, lo son y lo serán. Siempre hemos sido(aunque ahora es más claro) lo más importante, el sistema que controla todo lo que nos rodea, aquellos engranajes principales en cualquier máquina: nuestra sola falta hará que todo colapse. Nada que hacer. Una vez que una deja de funcionar, todo dejará de funcionar ipso facto. Y nadie hará nada al respecto, aun menos nuestro amigo, el simiesco ejemplar de homo sapiens sapiens masculino (digno de haberse quedado aún con el denominativo de australopithecus) quién seguramente seguirá jugando playstation, viendo TV, comiendo porquerías, dejando todo regado en el suelo, fregando y contribuyendo con el caos total, mientras todo se le cae encima. Para muestra, pues, ¿ese es un buen botón no? ¿Me equivoco? Podrían decir que sí, pero en el fondo saben que las cosas son como son.

Muy bien muchos podrían decir que que llevo todo este asunto a un extremo muy parecido al que, en este caso, manejan mis contrarios. Que caigo en un sexismo aún más exagerado y fanático que el de un machista. Que soy una resentida porque algún hombre me ha hecho algo que aún no puedo superar. NADA DE ESO. Pero igual gran cosa, no ha de mellarme. Allá si no quieren abrir los ojos a la realidad. Sino, el planeta estaría mejor, y no lo está. Es su necedad, su negación, su miedo el que ha hecho que las cosas estén como están en este mundo que se está yendo al cacho.

Es así. Aunque sea una cosa de la cuál no quieran dar cuenta, es, siempre ha sido, y siempre será así. Solo que ahora es más obvio, porque ya se van acabando los mecanismos que hacen que una mujer y todas sus cualidades se mantengan bajo raya, para no nublar y opacar la figura patriarcal, esa figura opresora que ejerce violencia de todo tipo sobre nosotras, desde tiempos sin memoria.
Pues ya es muy tarde ahora. Ha llegado la época del "X" control, de la liberación femenina total y completa, de la real reivindicación, de ser dueñas de lo que siempre fuimos.


Y diganme ahora ¿los hombres no lloran? ¿No te ha entrado ganas de llorar, pero ya?


Hahaha. TKO, bitch!



Sesión terminada a la 01:15 am del día 11 de marzo del 2008.

PD
Receta del día: Se recomienda bailar un poco al ritmo de un beat pegajoso, letras políticamente cargadas y muy femeninamente reivindicadoras, unas tres veces al día. Un jarabe muy original, muy alivianante y simplemente genial: Le Tigre.
Aquí una muestra gratis: