Las niñas bloqueadas

La neurosis es un conflicto, generalmente inconsciente, entre los sentimientos que uno experimenta realmente pero no se atreve a admitir y mostrar, y los sentimientos que se cree obligado, por la educación recibida y las exigencias sociales, a expresar.
No se si a ustedes, pero para nosotras eso es pan de cada día. Vivimos una verdad a medias. Uno siempre dice ser libre, pero no puede librarse de todo aquello que la sociedad y el medio lo obliga a ocultar. Eso a veces hace más díficil la adaptación a diversos momentos y diversos lugares, y por aquello también es que se nos crean hipocondrías, miedos irracionales y dolores que no encontramos como sanar, y que muchas veces no nos dejan avanzar.
Pues no estamos dispuestas por más tiempo a tal especie de abuso emocional. Este blog, pues, está destinado a ser una terapia contra estas neurosis por las que nos vemos atacadas diariamente, tanto como para quién escribe, como para quién lo lee. Es hora, pues, de dejar que todo fluya. Eso empieza aquí y ahora, para tí y para nosotras.

18 ene. 2009

Y si te encamas con alguno...que mejor

Encuentro que ya no me importa lo suficiente. No se que es, es ese estado en el que uno se desacostumbra del otro, al menos eso llego a suponer. Muy pesar de ello, y ya que estamos alejados por una distancia fisica realmente kilometrica, a veces pienso en las cosas de esta ciudad que podrian gustarle o parecerle interesantes, como el helado viento del invierno norteamericano, mas frio que aquel al que estamos acostumbrados; o las callejuelas de la ciudad, tan toscas, tan urbanas, tan pequenas al mismo tiempo. Pienso en la propia frialdad de la infraestructura de los edificios, de los puentes de metal, de las viviendas, de las luces al anochecer y de las carreteras en el bus camino a casa, y se que le agradaria todo esto tambien, por raro que suene. Asimismo, la gente habria de parecerle curiosa, de eso estoy muy segura, a pesar que nunca llegue a conocerle lo suficiente. Casi puedo escuchar sus comentarios sarcasticos al respecto, aquellas ocurrencias que expresa sin mas, tomando un tono de voz que trata de pasar de serio y conspicuo, y con lo que suena extremadamente burlon para mi gusto.

Creo que son esos retazos de pensamiento los que hacen que me de cuenta lo mucho que me gustaria caminar a su lado otra vez, como pocas veces lo hicimos, y escuchar sus tonterias. Me gustaria compartir unas horas mas de su vida, para entrar realmente en su espacio, pues se que asi sabria como actuar en su presencia, tendria la seguridad que me ha faltado todos esos meses para decirle que me agrada su compania y poseeria el coraje suficiente para darle un beso sincero que el quiera guardar, no como aquellos que nos dimos sin mas, llevados por una ciega y breve necesidad de acercarnos al cuerpo del otro porque nos sentiamos solos o muy borrachos.

Tristemente, todo esto que digo que "me gustaria" hacer queda,por ahora, como una intencion o un deseo al aire y es, por lo tanto, insalvable.

No puedo decir que lo extrano, y tampoco que lo quiero. Siempre fue muy pronto o muy tarde para ello. Pero pienso en el de vez en cuando, es innegable, las lineas anteriores lo dejan claramente estipulado. Puede que suceda tal cosa porque todavia nos debemos algo el uno al otro. Ese algo es tiempo y palabras,palabras con valor, montones de estas. Sin embargo, esa deuda tardara mas de lo esperado para ser saldada, o simplemente quedara impaga. En este instante, tanto da que sea o no de esa forma. Estoy convencida que este sentimiento breve que aun arde en mi interior como una debil llamarada, se ira volviendo mas pequeno de lo que es ya, y se apagara tarde o temprano. Aun asi, todavia son para el las rafagas de memoria en las que esta presente, mientras miro los puentes bajo los cuales el Ohio, el Allegheny y el Monongahella se juntan, mientras veo pasar personas de lo mas raras por las calles del centro de Pitssburgh, inundandolas; mientras siento el penetrante frio en mis manos, en mis rostro, en mis oidos. A todo, sonrio un rato, para mis adentros, y dejo que desemboque mi recuerdo. Y camino, con la vaga imagen que tengo de su fisionomia,a mi lado. Asi sera,hasta que se canse de andar conmigo...y desvanezca.


6 dic. 2008

it's going

me preguntas en qué pienso.... y yo (ella) trata de responderte.

En muchas cosas -para variar-
en él, en ella, en el otro y la otra, en casi todos. En la mandarina que no quiere ser comida, en el examen que dió, en el que está dando y en lo que no debería hacer. En un brownie de chocolate, en un cigarro, en ellos, en la ropa que ensucié, en las alergias, en los amores platónicos, en un pantalón morado, en lo que no hizo (aún).. en lo que estas haciendo.. en el tiempo, en sus trabajos inexistentes, en el brief, en la miel, la comida y tatuajes, en que quiero ir y no al mismo tiempo, en lo atrapada que está, en las alas que aún no salen, en su fin de semana, en el sueldo que no le darán, en el carro que quiere, en el chico cuero de la af -que a estas alturas, ella jura que debe ser gay porque no hay forma de él no note que ella existe-. En canciones, poesías y libros que nunca escribió, en los sabores de los calameros que están en su bolso. En la letra de la canción que nunca recuerda. En los trámites que debe hacer y en el hambre que tiene. Quiere poner la mente en blanco y desconectarse del resto pero lo más lejos que llega es que su subconsciente escriba esto. Piensa en los viajes que va a hacer, los que no hará y los que muere por hacer, en la Mac, en el fin de curso, en el chico por el que perdió interés y se pregunta por qué el otro dejó de interesarse por ella. No sabe si quiere ser compleja -o es demasiado tarde y ya lo es-. Piensa en sus superpoderes y como los ha ido utilizando. Piensa en los vegetales y no en la carne. Piensa en las ilusiones que su cabeza crea, en lo quie quiere que pase y en lo que realmente pasará, piensa en lo fria e independiente que puede ser.
[Dios, como ha cambiado esta chica...]
Piensa en ese chico, el daño que le hizo y como le gustaría patearlo -solo por placer-
En Peter Pan y Alicia y en la ventana que no se cierra, en Walt, el niño prodigio
Piensa en ella, solamente ella. No sabe si ser compleja es chévere, pero le gusta. Le gusta estar en dos polos, le gusta la adrenalida y experimentar -...ja!- y le gusta toda ella, y poco a poco van saliendo cada una de las personas que se encontraban dentro de ella y regresan a su lugar, porque, si quieres saber un secreto, Ella no es una persona, y es tu deber saber quién es quién y como tratarla. y todo se vuelve blanco y se desconecta y sinceramente, yo ya no sé que piensa, porque ahora ella está en otro lugar -y sé que le gusta-

21 nov. 2008

20 días, 20 cosas (o pensamientos en la penumbra)

La luz se apagó aquí...

Es curioso como el hecho de literalmente "desconectarse" de todo por una noche, puede llevarte a darte cuenta que el tiempo se ha ido volando esta última mitad del año. A diferencia de otros, para mí esta mitad ha sido una acumulación de tiempo mal aprovechado, más que todo por mi constante (e inexplicable) estado de apatía, que no encontraba motivo. Muchas veces,sin embargo,a pesar de mi negativa terca en no admitirlo, había uno muy fuerte: TÚ. Aunque lo intente negar, el analizar las cosas echada sobre mi almohada mientras una oscuridad obligada invadía cada esquina de mi habitación, hizo que entendiera finalmente que TÚ me importabas más de lo que yo creía, más de lo que yo quisiera. Por tratar de protegerme he llegado a una situación peor que no había previsto evitar con todos los escudos que usé.
Y es que es cierto, no habiendo ya remedio, rompí algunas de mis barreras, abrí mis sentimientos hacia tí, a pesar de lo difícil que me resultó. El problema es que, aunque por fin me atreví y lo hice, es ya muy tarde, no hay más tiempo para los dos...por lo menos no en lo que sigue de acá 6 meses.

Aquí la luz se vuelve a apagar. "Buen viaje, te veo en junio, tu corazón va a estar cada día más lejos de mí..." eso me da pavor, eso es lo que exactamente no quiero ¿Qué hacer entonces, para que no me dejes atrás?

¿Cómo compensar 6 meses de ausencia? El tiempo corre...y sólo vienen siendo 20 los días (hoy incluido), 20 las oportunidades en las que puedo acercarme a tí y compensar una marca en tu calendario 2009 con cada hora de cada día del 2008 que queda hasta que parta, acortando así las millas de distancia que pronto nos van a separar. Son 20 cosas que debo hacer contigo antes que me vaya...pero cada vez que se pone el Sol, se cuenta de menos, de hacer algo que te haga entender que yo también siento lo mismo, como debí hacerlo desde un principio. COMO DEBIMOS. (En todo caso, aca yerro, es mejor tomar sólo lo que me toca de responsabilidad, ya que al menos tu hiciste poco, pero lo hiciste).

POR ÚLTIMO SE HA VUELTO A APAGAR LA LUZ...

Porque realmente no sé cómo explicarte que recién entiendo lo que siento por tí, porque se que no van a haber despedidas de película (que tanto tu como yo odiamos, aunque se que esperamos en secreto), y que, por más que quiera que te quedes aquí y me esperes, se que cuando regrese no voy a tener la seguridad de volver a verte en cada clase mientras dure lo sofocante del verano, en cada clase mientras llega el invierno limeño que tanto te gusta y yo detesto, en cada puerta de cada salón de ese maldito mounstruo que es la universidad, o cada día, cerca de las 11 de la noche, conectado en MSN, mientras me dices mil tonterías que yo leo, leo, con el corazón a veces ardiendo...porque tu ya te habrás ido también...

SI PUEDES, DEJA UNA LUMBRE PRENDIDA EN LA PENUMBRA, ACABA CON MI DESCONCIERTO...SÓLO UNA PEQUEÑA LUZ...NO ESPERARÉ MÁS, TE LO JURO...


aparte, por aquí ya hay una velita prendida, procuraré que no se apague, hasta que vuelva la luz...



Lo que estoy tratando de decir es: te voy a extrañar, a pesar de todo. Siento no haber respondido como querías.


1 nov. 2008

Olvidalo

Que mejor que bailar mientras los DJ's ponen musica que amas,




olvidando absolutamente todo, mientras saltas y das vueltas.




Que mejor que sentirse una extraña entre tanta gente a la que no le importa quien
eres...y probablemente quedes en su completo olvido.






Que mejor que olvidar que tienes un monton de mierda acumulada para leer para el lunes y probablemente no termines jamás...y qué?






Que mejor que olvidarte de él




o algo más genial: que mejor que saber que tu te diviertes y él no



y que se lo merece por ser un tarado.




Que mejor que bailar, solo bailar, sin nada más en mente




nada más que tú, la música y la pista de baile.



...y me olvidé de mi misma, y fui feliz...



HABLANDO DE OLVIDOS, PARA EL PROXIMO 31, SI DIOS KIERE ESTARE DISFRAZADA DE LAS TIPAS CON LOS LENTES GENIALES QUE YO KIERO...

UNA PARA EL NO OLVIDO

18 oct. 2008

I shot...

Cada momento de mi vida tiene una persona y una canción. Nunca sé como va a terminar y mucho menos sé qué es lo que me pasa... y es difícil escoger uno de los miles de pensamientos en mi mente.


es raro.


Ahora estoy perdida, confundida y conociendome.

Paso nuestro cuarto de hora, fuimos dos en la ciudad


algún día pondré vieditos tan viejos como los que tiene este video?


27 sept. 2008

Singin' in the rain

A:
rV/ A / llF / tJ.... y sobre todo a N.N.

No importa el orden en el que aparecieron... o aparecerán

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you...

Y así..
K.