Las niñas bloqueadas

La neurosis es un conflicto, generalmente inconsciente, entre los sentimientos que uno experimenta realmente pero no se atreve a admitir y mostrar, y los sentimientos que se cree obligado, por la educación recibida y las exigencias sociales, a expresar.
No se si a ustedes, pero para nosotras eso es pan de cada día. Vivimos una verdad a medias. Uno siempre dice ser libre, pero no puede librarse de todo aquello que la sociedad y el medio lo obliga a ocultar. Eso a veces hace más díficil la adaptación a diversos momentos y diversos lugares, y por aquello también es que se nos crean hipocondrías, miedos irracionales y dolores que no encontramos como sanar, y que muchas veces no nos dejan avanzar.
Pues no estamos dispuestas por más tiempo a tal especie de abuso emocional. Este blog, pues, está destinado a ser una terapia contra estas neurosis por las que nos vemos atacadas diariamente, tanto como para quién escribe, como para quién lo lee. Es hora, pues, de dejar que todo fluya. Eso empieza aquí y ahora, para tí y para nosotras.

18 ene. 2009

Y si te encamas con alguno...que mejor

Encuentro que ya no me importa lo suficiente. No se que es, es ese estado en el que uno se desacostumbra del otro, al menos eso llego a suponer. Muy pesar de ello, y ya que estamos alejados por una distancia fisica realmente kilometrica, a veces pienso en las cosas de esta ciudad que podrian gustarle o parecerle interesantes, como el helado viento del invierno norteamericano, mas frio que aquel al que estamos acostumbrados; o las callejuelas de la ciudad, tan toscas, tan urbanas, tan pequenas al mismo tiempo. Pienso en la propia frialdad de la infraestructura de los edificios, de los puentes de metal, de las viviendas, de las luces al anochecer y de las carreteras en el bus camino a casa, y se que le agradaria todo esto tambien, por raro que suene. Asimismo, la gente habria de parecerle curiosa, de eso estoy muy segura, a pesar que nunca llegue a conocerle lo suficiente. Casi puedo escuchar sus comentarios sarcasticos al respecto, aquellas ocurrencias que expresa sin mas, tomando un tono de voz que trata de pasar de serio y conspicuo, y con lo que suena extremadamente burlon para mi gusto.

Creo que son esos retazos de pensamiento los que hacen que me de cuenta lo mucho que me gustaria caminar a su lado otra vez, como pocas veces lo hicimos, y escuchar sus tonterias. Me gustaria compartir unas horas mas de su vida, para entrar realmente en su espacio, pues se que asi sabria como actuar en su presencia, tendria la seguridad que me ha faltado todos esos meses para decirle que me agrada su compania y poseeria el coraje suficiente para darle un beso sincero que el quiera guardar, no como aquellos que nos dimos sin mas, llevados por una ciega y breve necesidad de acercarnos al cuerpo del otro porque nos sentiamos solos o muy borrachos.

Tristemente, todo esto que digo que "me gustaria" hacer queda,por ahora, como una intencion o un deseo al aire y es, por lo tanto, insalvable.

No puedo decir que lo extrano, y tampoco que lo quiero. Siempre fue muy pronto o muy tarde para ello. Pero pienso en el de vez en cuando, es innegable, las lineas anteriores lo dejan claramente estipulado. Puede que suceda tal cosa porque todavia nos debemos algo el uno al otro. Ese algo es tiempo y palabras,palabras con valor, montones de estas. Sin embargo, esa deuda tardara mas de lo esperado para ser saldada, o simplemente quedara impaga. En este instante, tanto da que sea o no de esa forma. Estoy convencida que este sentimiento breve que aun arde en mi interior como una debil llamarada, se ira volviendo mas pequeno de lo que es ya, y se apagara tarde o temprano. Aun asi, todavia son para el las rafagas de memoria en las que esta presente, mientras miro los puentes bajo los cuales el Ohio, el Allegheny y el Monongahella se juntan, mientras veo pasar personas de lo mas raras por las calles del centro de Pitssburgh, inundandolas; mientras siento el penetrante frio en mis manos, en mis rostro, en mis oidos. A todo, sonrio un rato, para mis adentros, y dejo que desemboque mi recuerdo. Y camino, con la vaga imagen que tengo de su fisionomia,a mi lado. Asi sera,hasta que se canse de andar conmigo...y desvanezca.


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