it's going

me preguntas en qué pienso.... y yo (ella) trata de responderte.

En muchas cosas -para variar-
en él, en ella, en el otro y la otra, en casi todos. En la mandarina que no quiere ser comida, en el examen que dió, en el que está dando y en lo que no debería hacer. En un brownie de chocolate, en un cigarro, en ellos, en la ropa que ensucié, en las alergias, en los amores platónicos, en un pantalón morado, en lo que no hizo (aún).. en lo que estas haciendo.. en el tiempo, en sus trabajos inexistentes, en el brief, en la miel, la comida y tatuajes, en que quiero ir y no al mismo tiempo, en lo atrapada que está, en las alas que aún no salen, en su fin de semana, en el sueldo que no le darán, en el carro que quiere, en el chico cuero de la af -que a estas alturas, ella jura que debe ser gay porque no hay forma de él no note que ella existe-. En canciones, poesías y libros que nunca escribió, en los sabores de los calameros que están en su bolso. En la letra de la canción que nunca recuerda. En los trámites que debe hacer y en el hambre que tiene. Quiere poner la mente en blanco y desconectarse del resto pero lo más lejos que llega es que su subconsciente escriba esto. Piensa en los viajes que va a hacer, los que no hará y los que muere por hacer, en la Mac, en el fin de curso, en el chico por el que perdió interés y se pregunta por qué el otro dejó de interesarse por ella. No sabe si quiere ser compleja -o es demasiado tarde y ya lo es-. Piensa en sus superpoderes y como los ha ido utilizando. Piensa en los vegetales y no en la carne. Piensa en las ilusiones que su cabeza crea, en lo quie quiere que pase y en lo que realmente pasará, piensa en lo fria e independiente que puede ser.
[Dios, como ha cambiado esta chica...]
Piensa en ese chico, el daño que le hizo y como le gustaría patearlo -solo por placer-
En Peter Pan y Alicia y en la ventana que no se cierra, en Walt, el niño prodigio
Piensa en ella, solamente ella. No sabe si ser compleja es chévere, pero le gusta. Le gusta estar en dos polos, le gusta la adrenalida y experimentar -...ja!- y le gusta toda ella, y poco a poco van saliendo cada una de las personas que se encontraban dentro de ella y regresan a su lugar, porque, si quieres saber un secreto, Ella no es una persona, y es tu deber saber quién es quién y como tratarla. y todo se vuelve blanco y se desconecta y sinceramente, yo ya no sé que piensa, porque ahora ella está en otro lugar -y sé que le gusta-

20 días, 20 cosas (o pensamientos en la penumbra)

La luz se apagó aquí...

Es curioso como el hecho de literalmente "desconectarse" de todo por una noche, puede llevarte a darte cuenta que el tiempo se ha ido volando esta última mitad del año. A diferencia de otros, para mí esta mitad ha sido una acumulación de tiempo mal aprovechado, más que todo por mi constante (e inexplicable) estado de apatía, que no encontraba motivo. Muchas veces,sin embargo,a pesar de mi negativa terca en no admitirlo, había uno muy fuerte: TÚ. Aunque lo intente negar, el analizar las cosas echada sobre mi almohada mientras una oscuridad obligada invadía cada esquina de mi habitación, hizo que entendiera finalmente que TÚ me importabas más de lo que yo creía, más de lo que yo quisiera. Por tratar de protegerme he llegado a una situación peor que no había previsto evitar con todos los escudos que usé.
Y es que es cierto, no habiendo ya remedio, rompí algunas de mis barreras, abrí mis sentimientos hacia tí, a pesar de lo difícil que me resultó. El problema es que, aunque por fin me atreví y lo hice, es ya muy tarde, no hay más tiempo para los dos...por lo menos no en lo que sigue de acá 6 meses.

Aquí la luz se vuelve a apagar. "Buen viaje, te veo en junio, tu corazón va a estar cada día más lejos de mí..." eso me da pavor, eso es lo que exactamente no quiero ¿Qué hacer entonces, para que no me dejes atrás?

¿Cómo compensar 6 meses de ausencia? El tiempo corre...y sólo vienen siendo 20 los días (hoy incluido), 20 las oportunidades en las que puedo acercarme a tí y compensar una marca en tu calendario 2009 con cada hora de cada día del 2008 que queda hasta que parta, acortando así las millas de distancia que pronto nos van a separar. Son 20 cosas que debo hacer contigo antes que me vaya...pero cada vez que se pone el Sol, se cuenta de menos, de hacer algo que te haga entender que yo también siento lo mismo, como debí hacerlo desde un principio. COMO DEBIMOS. (En todo caso, aca yerro, es mejor tomar sólo lo que me toca de responsabilidad, ya que al menos tu hiciste poco, pero lo hiciste).

POR ÚLTIMO SE HA VUELTO A APAGAR LA LUZ...

Porque realmente no sé cómo explicarte que recién entiendo lo que siento por tí, porque se que no van a haber despedidas de película (que tanto tu como yo odiamos, aunque se que esperamos en secreto), y que, por más que quiera que te quedes aquí y me esperes, se que cuando regrese no voy a tener la seguridad de volver a verte en cada clase mientras dure lo sofocante del verano, en cada clase mientras llega el invierno limeño que tanto te gusta y yo detesto, en cada puerta de cada salón de ese maldito mounstruo que es la universidad, o cada día, cerca de las 11 de la noche, conectado en MSN, mientras me dices mil tonterías que yo leo, leo, con el corazón a veces ardiendo...porque tu ya te habrás ido también...

SI PUEDES, DEJA UNA LUMBRE PRENDIDA EN LA PENUMBRA, ACABA CON MI DESCONCIERTO...SÓLO UNA PEQUEÑA LUZ...NO ESPERARÉ MÁS, TE LO JURO...

aparte, por aquí ya hay una velita prendida, procuraré que no se apague, hasta que vuelva la luz...

Lo que estoy tratando de decir es: te voy a extrañar, a pesar de todo. Siento no haber respondido como querías.

Olvidalo

Que mejor que bailar mientras los DJ's ponen musica que amas,




olvidando absolutamente todo, mientras saltas y das vueltas.




Que mejor que sentirse una extraña entre tanta gente a la que no le importa quien
eres...y probablemente quedes en su completo olvido.






Que mejor que olvidar que tienes un monton de mierda acumulada para leer para el lunes y probablemente no termines jamás...y qué?






Que mejor que olvidarte de él




o algo más genial: que mejor que saber que tu te diviertes y él no



y que se lo merece por ser un tarado.




Que mejor que bailar, solo bailar, sin nada más en mente




nada más que tú, la música y la pista de baile.



...y me olvidé de mi misma, y fui feliz...


HABLANDO DE OLVIDOS, PARA EL PROXIMO 31, SI DIOS KIERE ESTARE DISFRAZADA DE LAS TIPAS CON LOS LENTES GENIALES QUE YO KIERO...

UNA PARA EL NO OLVIDO

I shot...

Cada momento de mi vida tiene una persona y una canción. Nunca sé como va a terminar y mucho menos sé qué es lo que me pasa... y es difícil escoger uno de los miles de pensamientos en mi mente.

es raro.

Ahora estoy perdida, confundida y conociendome.

Paso nuestro cuarto de hora, fuimos dos en la ciudad

algún día pondré vieditos tan viejos como los que tiene este video?

Singin' in the rain

A:
rV/ A / llF / tJ.... y sobre todo a N.N.

No importa el orden en el que aparecieron... o aparecerán

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you...

Y así..
K.

My Fair Lady

¿alguien se ha dado cuenta de que la voz de Kisa cambia de acuerdo a la situación?

¿Soy una especie de camaleón?...

Mejor un espía secreto que se camufla...

una muy buena actriz...



O simplemente que me adapto a distintas situaciones de... ¿forma completa?

¿quién sabe?

no yo.... y mucho menos mi cama.

Shock electrico

Sin más, cierra la puerta con seguro y se mete dentro de mi cama. Los dos estamos borrachos, sin razón para entender lo que sucederá luego, sin darle mucha importancia. Y lo que sucede es que hay algo que con unas copas deja de estar cubierto bajo miradas caleta, palabras vacuas, mentadas de madre, mandadas a la mierda y demás. Se abre el telón...y sale a flote un cierto tipo de atracción de la que siempre estuvimos conscientes, pero que no quisimos/queremos admitir más que en la intimidad de nuestros espacios personales. Después de algunos besos y caricias que van cada vez más lejos, entro en mis cuatro sentidos y medio (porque la mitad del último sigue medio dormida)y le pongo pare al asunto. Yo no quiero que la primera vez que pase, pase así. Y no paso. Desperte abrazada de él al día siguiente, mientras los demás nos veían con asombro y curiosidad, no sin entrar en cierto estado de shock en primer lugar. Y yo, fingiendome dormida, lo oigo todo. Pero ellos no lo saben. Me deslizo fuera de sus brazos como quien no quiere la cosa, y me dispongo a seguir durmiendo. Luego el se despierta, y no se va sin antes tratar de besarme. Yo quito la cara. De ahí me arrepentiría de aquello. Pero mejor no resultar muy involucrada.

Las hormonas revueltas al mediodía siguiente no me dejan leer...y así vamos uno, dos, tres, cuatro días. Y qué decir de las clases!!! Toda la semana, aproximadamente de 3 a 5 horas cada mañana/tarde, está ahí presente, sentado, escuchando, mirando, escribiendo, haciendo normal su existencia. A veces intercambiamos algunos vocablos, pero su mirada, su mirada es como un bombardero que me ataca con flashbacks de esa extraña madrugada que tuvimos dentro de mi cama. Y no lo quiero mirar más, ya jamás. Lo odio la mayoría de veces. Pero también me enternece la mayoría de veces al mismo tiempo. Jamás me había sentido tan confundida en mi vida.

"Eres una chica renuente al contacto físico"

Shock me like an electric feel...todo el tiempo en clases.

Que voy a hacer contigo!

Y así me preguntas por qué no puedo dormir?

Terapia: si estas con las hormonas revueltas, probablemente escuchar esto te las revuelva más. Mala idea. Olviden que es una terapia.

Days of being wild

Energía.
Bailar es la nueva catarsis.
No importa lo que me digas, no importa lo que hagas,
bailaré y gritaré y cantaré y...

te miraré.

Sleeper

y así pasó....


I'm coming out of my cage

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!

And I’ve been doing just fine
Gotta gotta gotta be down
Because I want it all

BECOUSE I WANT IT ALL!!!!!!

It started out with a kiss
How did it end up like this
It was only a kiss, it was only a kiss

-y estos... de dónde salieron?-
-no sé, weona (o.o)-

I just can’t look its killing me

y todo gira, y yo no sé a dónde voy o de dónde vengo. I'm so lost.

And taking control

-salta! salta!-

Jealousy, turning saints into the sea
Swimming through sick lullabies
Choking on your alibis

qué será de tu vida? algún día te encontraré? me encontraras? coincidencias? No! las coincidencias no existen.

But it’s just the price I pay

qué estaras haciendo?

Destiny is calling me
Open up my eager eyes
‘Cause I’m Mr Brightside

que rara me siento... incertidumbre.



[luv this fucking song!]




---- y esta incluye karaoke----

Vertigo

una vez, fuerte y claro:

NO QUIERO IR A CLASES!!!!!!!!


-aunque no sean las mismas razones que tiene la chica que hace pole dancing-

Te quiero dar, quiero jugar
A enamorarme, una vez mas
Quiero soñar, imaginarme
Y que al final, no pienses más

"I'm not following you Butterfly...I just got lucky..."

La otra vez, cansada, aburrida y un poco asustada, me puse a pensar, mirando el hermoso cielo de mi ciudad natal, en la búsqueda y la espera del "otro significativo", del "correcto", de la "media naranja". Y me di cuenta que la cuestión esa ocupa mi pensamiento más de lo debido. Supongo que es así porque la búsqueda para mí se ha truncado repetidas veces, o se ha hecho muy difícil. Eso lo prueba el hecho de que voy llegando a la temida "base 2", y aún no se qué es tener una relación amorosa, cuando hasta mi hermano de 15 años ha tenido ya como 5 enamoradas. Es cierto que en este tiempo de "observadora pasiva" (aunque a veces no sólo observadora, y no muy pasiva), he aprendido bastantes cosas (de las físicas no tan pocas, de las emocionales muchas) , pero me cuesta ponerme en un hecho hipotético y pensar que voy a reaccionar como lo había pensado en el momento adecuado, en tales situaciones, como he aprendido de mi observación y participación. No es algo muy fácil que digamos. La mayoría nunca sigue "sus propios consejos". Estoy segura que muchos pueden afirmar lo mismo de buena fe.

Pero no es eso, nada más. Sino que dando más vueltas en el asunto, con la terquedad que me caracteriza, he llegado a la conclusión que solemos buscar mucho, perdemos el tiempo, y creemos que el aparente cuentito de hadas llega a su fin con un "happy ever after" y que hemos encontrado por fin a nuestro "par", cuando en realidad con el paso de los días, las semanas y los meses, el dichoso "par" se termina "perdiendo" y terminamos igual de solitarios y en el mismo lugar y situación del principio. Es decir, volvemos al inicio y empezamos a buscar de nuevo...Me pregunto ¿para qué? ¡O es que nos encantan los círculos viciosos!


Entonces que hacemos....¿dejamos de buscar?¿esperamos, nada más?

¡Pero de qué sirve esperar! Es la misma cosa, o tal vez una mucho peor. Cuando uno espera, el tiempo parece hacerse más largo y lo que esperamos parece no llegar jamás. Y cuando tal cosa arriba por fin, después de un tiempo se va. Vuelve la angustia, el fastidio de la monotonía, la ansiedad y el derriére nos empieza a doler de nuevo por estar sentados por tanto tiempo, aguardando a que venga otro/otra a hacernos compañía brevemente en nuestra vana y solitaria existencia. Pero nunca para siempre, y casi nunca "hasta que la muerte nos separe". Busquemos o esperemos, volvemos a lo mismo. Son, tanto el "esperar" como el "buscar", acciones cíclicas infortunadas que parecen no tener fin cuando de AMOR se trata...

Puede ser que me complique mucho por tan simple cosa. He estado en ambas situaciones, y ellas me desesperan fácilmente (no soy muy paciente la verdad). No creo que sea la única. Encima, puedo decir que tampoco he sido la más afortunada, pues ambas situaciones nunca me han proporcionado nada, ni un compañero semanal. Por tal motivo, siempre temo que "allá afuera" no haya nadie para mí. Pero aún así, con el miedo y todo, una parte de mí está segura que tal vez en un mes, en 3, en un año o en varios, eventualmente encontraré un compañero temporal con el cuál practicar todas aquellas cosas que he aprendido (viendo, escuchando y experimentando), con el cuál viva esa ilusión efímera que parece ser el amar y ser amado. Llegará, pero no es necesario que lo busque, y muchísimo menos que lo espere. Sólo viviré mi vida y quién sabe si finalmente, con un poco de ayuda de la vieja "suerte" o del viejo "destino" (en los cuáles no creo mucho), termine encontrando la parte mía que falta, tal vez en una "custer", en un aula de clases, en un parque, en un café de Francia o a la vuelta de la esquina...y no importa si es o no para siempre.


Terapia: vive, y que mejor viendo una película que te haga vivir grandes emociones y te entretenga al mismo tiempo. Puede ser un film de Tarantino (nada romántico, pero asegura muchas emociones adrenalínicas). Una opción es una película cuya existencia me enteré hace poco y que me muero por ver entera (hopefully, con nuestra kerida Kisa). Se llama Death Proof. Como muestra, un botón...haber si reconocen alguna línea.

kill... no a bill

¿Qué hace Kisa cuándo no hay luz?
prende velitas, llama para quejarse, lee, pone música -opps! ya no tiene baterías-, apaga las velas y duerme. Se despierta, habla por teléfono, vuelve a llamar para quejarse, ordena el ropero, llama para quejarse, ordena el resto de su cuarto, vuelve a llamar, va a la cocina, llama otra vez para quejarse -esta vez un poco alterada- clasifica todos los papeles, llama otra vez para seguir quejandose, va a hablar con las personas que están en portería, sigue insistiendo con las llamadas -aunque ya no tiene esperanzas- se baña con velitas, vuelve a llamar -mucho más alterada- prende un cigarro, almuerza, llama para quejarse -a este punto ya perdió la cuenta del número de veces que llamó- ordena los dvds que tiene, llama otra vez, se da cuenta de que es tarde, está saliendo, cierra la puerta de su casa, y mira por la ventana y...
SE PRENDEN LAS LUCES DE SU CASA. SE DA CUENTA QUE UN TÉCNICO ESTA EN EL PRIMER PISO!
respira profundo, para evitar gritar, gira y se va.
sans vie.

L’amour en fuite

No te quepa duda que un minuto
en el cielo es una eternidad
Y que un segundo en la tierra
con tantas penurias puede ser más
That all started with a big bang!
All I know is that I found myself
Mon Coeur Qui Bat...

Vous ne me avez jamais vue
I thought we were supposed to be like glue
Pruebame y verás que todos somos adictos…

Why dont you like me?
cause I need heaven just like you
Just breath...

There are things to say, but not today
Why dont you walk out the door!
Spirit desire, We will fall
Oh, she's bad
Oh, she's bad
Oh, she's bad
Oh, she's bad

Nuevo, todo nuevo.
Yes darling! she's bad!

En medio...

- Vamos por bubble...
-Bubble?
-Bubble, pearl tea...la misma cojudez querida...
-Más grande, más rico?
- Tú lo sabes...
- Tu drama novelero?
- Ah? ahi quedo...pero mira, mira lo que me dijo, me dijo que quería preguntarme algo...
- Accediste?
- Que weona no, si me dijo "por qué cada vez que tú y tu enamorado pasan por mi lado se ponen a agarrar como locos?"
- (Puta madre...no dudo que sea una artimaña tuya..) Que egocéntrico...ughh hombres!!
- Mañana al valle, al vallecito, con el calorcito, y el pan, ese pan es buenazo!
- Yo quiero una palestina...pero esa...no...mejor la morada, esa es muy emo...
- Yo estuve deprimida sabes?? Y justo en finales, me recogió, nos fuimos, creo que él completaba las frases que yo quería decir... era esa conexión, esa conexión...
- Fácil que nosotros dos también tenemos algo en común...pero si me gusta algo es su culpa, él se averiguo todo, TODITO chinerd, por eso pienso que le gusto, pero veras, hay un problema querida...
-Cuál es el problema?? (al unísono)
- Y es que tiene flaca, pero es una nada, una noviecita, una ninguneada...(pero de ahí el "voy a ver a mi novia"...y me voy YO a la mierda...a la bien mierda... por favor es demasiadooo...)

Y he ahí la voz de Rod, que me decía: Él...ah claro, yo lo conozco...no está con esa flaquita? Ah!! sí ella es amiga de mi ex, el webón es un movidazo...Le dijo para volver?? A lo libreeee???...A LO LIBRE HAHAHAHAHA...has escuchado Jorge?? A LO LIBREEEEE!

-Deprimidaza ahí, ya ni hablamos...ella sabrá que existo?? Tal vez sólo en los pensamientos de él...impenetrables...y ella no sabe...parfois, ma chère chinoise...
-Tonearé, quiero estar ocupada...salir...salgo con otros patas, así...
- Pero yo no puedo, con qué patas? no soy tan...tan accesible...
- Queeeé???
-En el buen sentido, pues...
- Ya, agárratelo y no jodas!!
- Y si se va la magia??
- Magia? Cuál magia? A este paso eso es lo único que vas a tener...
- Eso...y su bufanda...

(Silencio)

(...) Si ella supiera que existo...aunque yo creo que ya sabe...me debe querer tener lejos de él, bien lejos...quién sabe en qué terminaremos...pero no puede, no puede...él está ahí, en todos los lugares donde yo estoy, todo el tiempo...y por eso y de esa manera, va a seguir mirándome, queriéndome...y eso seguirá hasta que explote...explote en todo su ser y por fin, por fin se convenza de que debemos...de que estamos destinados a...
-Sueñaaaaaaaaa, sigue soñaaaaaaaaaaaando...(8)

Fiiiiiiiiiiiiiiiifty sixtyyyyyyyyy nèe à cinquante, sexy soixante...(8)

"Te has olvidado...te has olvidado que yo no soy la Factory Girl...(y con tristeza, cierra la conversación y sueña con la selva y con el medio, estar
siempre en el medio de algo...'de alguienes'...)"

Retornos

Vuelve Blur, john Mayer, Why can't I? o do you wanna run awayyy together??????? (8),


vuelven los motivos para ponerse bonita e ir a la universidad "looking perfect"


vuelven las noches insomnes, las ventanitas de messenger, el esperar por alguien,


vuelven las emociones, las maripositas en el estómago, las estupideces,



el "donde estará?" las noches, los días, las ilusiones, el vivir...


vuelven esas cosas intensas que uno siente a veces,



y eso es bueno...


porque parece que cuando uno se ilusiona así, sueña de nuevo, ríe,


encuentra la felicidad, a su manera la encuentra, y de la forma más extraña y hermosa,



porque hay alguien más por quien seguir andando por los caminos de la existencia.


Si, Lou ha encontrado a alguien más en quien pensar que no sea ella misma.


La soledad por fin estará empacando sus maletas?


el "yo" pasará a ser un "nosotros"?



queda aguardar a que el tiempo se pronuncie y dictamine.



Mientras tanto vuelve la misma antigua sensación,



solo que esta vez...



esta vez se siente diferente.

---

son las 11:33 pm... y Kisa

morirá de verguenza.

(ahhh!)

a mí me gusta

-¡Pero son 14 años de diferencia!
-...y?
-No sé! 14 años!
-Ya lo sé, no hay necesidad de repetirlo
-Alucina pues, cuando tú recién fuiste por primera vez a una fiesta, él probablemente tenía su primera fiesta también, pero no con piñata sino un quince!.. cuando él ingresó a contabilidad a la universidad, tu recién "ingresabas" al jardín para aprender a escribir...
-Él era bien monse.. no creo que haya ido a algún quince.
-Pero son 14 años después de todo... no crees que es mucho?
-El tiempo no importa
-Eso no es lo que te repetías hace unos meses? todos los días recitabas como si fuera un padre nuestro: el tiempo no importa mientras haya un nosotros y blah blah blah
-sí, pero me lo creí, no?
-Eso es cierto, te lo creíste.. pero no lo pusiste en práctica. Decías que no te importaba y que todo era mejor así, pero sí te importaba.
-Pero eso es cosa del pasado
-Pero igual... se va en Julio por mucho tiempo y crees que cuando regrese será lo mismo?
-...
-Pero el papelito sabio... yo le creo.
-¿Qué preguntaste?
-... si "T" sentía remotamente algo por "K"... y salió sí
-y qué me dices del corazón verde en el día 18
-ah... mejor no hablemos de eso...
-qué infantil eres.
-Déjame en paz! no sé tú, pero a mí me gusta... me gusta.

La lata de gusanos

Sabrina tenía una lata de gusanos y su vida se convertía en una novela. Yo quiero también mi lata de gusanos. Sin embarrgo, no soy Sabrina (shoot!).

Estoy en uno de esos momentos ya conocidos en mi vida donde caigo en la monotonía, el aburrimiento y la podredumbre (si, me PUDRO en vida) ya que no hay nada "interesante". Me jode decir esto, pero a veces la posibilidad de flirtear con alguien se vuelve intrínseca y necesaria (no soy muy partidaria de los hombres, pero necesito uno a veces, ayuda a las distracciones). Hace tiempo no hay ningún gusano que se mueva dentro de la lata, ni siquiera uno agónico, aunque ultimamente vengo teniendo una serie de fijaciones (fantasiosas y un poco platónicas) con algunos especímenes masculinos de la facu que me llaman la atención. En principio, fue un chico de socio, de quien llegue saber el nombre por una amiga, pero que nunca llegue a conocer (digo, hasta ahora...). De ahí nada, rien, cerooo!!! En mi clase de política, para mi mala suerte, todos son bien "buenas gentes", y no lo digo por mala, pero de verdad, a esta edad necesito un poco de carne. Y ultimamente, para mi mala suerte, hay escasez de buenas presas (aquí dejo fluir un poco mi sexismo). No es cosa de malinterpretar. Yo soy una romántica sin remedio. La mayoría del tiempo espero que llegue mi príncipe azul en caballo blanco (mejor negro, que me gusta mucho más). Pero lo cierto es, que ahora, en razón a que esto parece imposible por el momento, nada más me conformo con un poco de carne (aunque sea un toque barata y de calidad media) y una buena lata de gusanos que pueda mover las cosas en mi vida... Si pues, necesito un hombre, lo admito ¿que se hace?

Terapia: Abrir una lata de gusanos, sentarse frente a la pc y ver el sgte video de los Raconteurs, la nueva banda de Jack White. Gracias a un amigo que la recomendo, estos últimos días ando pegadísima a esta canción, acerca de un brother que no puede sentar cabeza. Uhmm familiar? Puede ser.

Silencio

Un viernes, en el asiento de un taxi me cogiste de la mano,
Me puse nerviosa y no paraba de hablar...
Me abrazaste... y me puse roja (y solo quería llegar a casa). Me dijiste "chau"
Y la verdad es que no me importó más.

Nunca antes había pasado esto, no sé quién eres pero de alguna forma sé cómo eres (Ay Kisa! que prejuiciosa eres). No me importa saber por qué lo hiciste o qué pensabas o millones de preguntas parecidas...
Pero hay algo que SÍ me incomoda... por qué cuando me agarraste la mano, cosa que normalmente no me importaría por más de un día, me hiciste recordar a ese chico... extrañé (o talvés todavía lo hago) todo las formas en las que él me demostraba su cariño, en todas las veces que me decía cuando me quería...

y Kisa siente un vacío... extraña compartir su mundo.

Sweet Home... ¿Alabama?

Don't hide the treasures you've found in a hole in the ground

Terminaron exámenes, no más desveladas.
Recuperé mi sueño.
Se siente tan bien estar en casa, de nuevo.
Extrañaba mucho a mi familia.
Kisa está feliz... y con insomnio (lalala)

And you won't make a sound or be nervous around piles of
pictures,
So old that it feels like it is ending,
It shouldn't feel like
it is ending.

Terapia:

In the mood for love

Es extraño, el universo conspira para que ciertas cosas se den (o por lo menos quiero creer que es así).

• Hace unos días compré days of being wild y 2046 ambas de Wong Kar Wai (las dos son de parte de una serie de tres), pero no compré la que está entre las dos: in the mood for love, no sé por qué.. talvés ya la había visto y no me pareció importante -"pequeño" detalle-. (punto aparte)

• Desde hace unos días, sentí que élestaba "extraño" (entiéndase por extraño el comportamiento anormal, fuera de lugar)... pero lo justifiqué de la única forma en la que suelo hacerlo yo -puedo ser tan idiota/ciega/tonta- y, además, era tan tierno que pensé ¿por qué no? (punto aparte)

• Hoy el día estuvo muy chévere! (hasta hace un par de horas), comí mucho tallarín con (punto)L(punto), después helado, después pizza, después granadilla y otra vez pizza... (de esto, cualquier persona puede deducir que mi concepto de "día chévere" es comer mucho no?... y además pensarán que estamos gordas U_U), después de todo, la conclusión del día fue que siempre que estamos juntas, comemos mucho. (punto aparte)

• Ayer en la noche, en mi necesidad de llenar el espacio dejado por el Host Club (lo veo y lloro... patético, creo que no importa cuántas veces lo vea.. siempre termina igual: él regresa, se abrazan, todos amigos y yo un mar de lágrimas con mil sensaciones) encontré otro shoujo que se llama Bokura ga ita que traducido al castellano es algo así como Era hace una vez nosotros, no tengo ni la menor idea de que trata pero el título definitivamente me llamó. (punto aparte)

• Empecé a releer cosas que hace un año, extraño (otra vez)

Y todo se juntó hoy en una conversación de una hora y media. Todo era bonito: como el día y él se puso todo extraño y empezamos a pensar en un "era hace una vez nosotros" y yo después de mucho hablar le dije: no depende de como estas, no es un simple "in the mood for love" (con ánimo de amar), no es un día te quiero y el otro no y seguimos.. discutimos. Se fue y me llamó..
No sé como está... pero siento que yo ya pasé por eso y sé también que él lo superará y pasarán esas cosas que anhelo y a pesar de todo, seremos felices.


¿Soy yo o el universo conspira?

Sesión finalizada.

Terapia: Uhmm.. Calamaro... Ojala que venga y no sea solo mitos urbanos que rodan por ahí.





universo conspira,
wong kar wai,
bokura ga ita

Visitando casas embrujadas

Últimamente han estado re-apareciendo fantasmas; no esos con sábanas blancas, sino aquellas personas que de alguna manera dejaron de ser parte de nuestras vidas y ya son muy populares en este blog. No es solo porque (punto)L(punto) este recordando (contando) sino porque parece que el universo está conspirando en contra (¿o será en favor?) de nosotras, el orden cósmico se vió alterado la noche del sábado: yo estuve con sus fantasmas, varios para ser honesta; revivió un "fantasma" que estaba en una especie de coma y lo hizo de una forma muy extraña, ya común en él; y ella estuvo con su fantasmita... una especie de gasparín. ¿por qué estos espíritus están rondando... regresando?

Sesión... Mi sexto sentido me dice que no de por finalizada esta sesión.. "something is coming"

Terapia -SI es necesaria-: una sesión espiritistan (dudo que sea suficiente) donde se trate de espantar a los fantasmas o que de alguna manera nos ayude a distinguir cuál es bueno o malo. Esta canción me traía (aún lo hace) loca en el verano del 2005. Nada mejor que recordar para aprender del pasado ¿no?

fantasmas,
sesiones espiritistas,
casa embrujada,
recuerdos

Contando fantasmas, parte II

Y como lo prometido es deuda y no me gusta tener deudas que saldar, aquí la parte II de la entrega anterior. En esta parte relato mi experiencia sobrenatural con un fantasma casi reciente, diría que de algunos meses atrás. Es un fantasma que aun me acecha a veces, un fantasma que esta entre los pasillos de la universidad, mi habitación, el frapuccino, los diciembres y las despedidas. Ese fantasma fue alguien significativo para mí, marcó el primer beso real que alguna vez me dieron, pues significó algo (no como mis anteriores experiencias). Inevitablemente, la distancia y otros fantasmas no nos quisieron nunca juntos. Lo que pudimos tener murió, porque en sí el sujeto estaba ya infectado de mucha porquería sin querer yo darme cuenta, y además porque otro fantasma venía del más allá (tierra lejana de la cual no daré cuenta) para llevarselo e impedir que por fin yo pudiera encontrar al Señor Soñado. Tal vez fue para bien...ustedes son de juzgar...

No se como lo encontré. Es decir, lo habia visto, habíamos intercambiado algunas palabras, pero ahí se quedó todo. No estaba mal, pero no era mi tipo. Eso sí...admitiré que era lindo. Tenía una miradita de niño tiernísima, era gracioso y olía rico, a colonia de Calvin Klein. No se acordaba bien de mi nombre al principio, pero en cuanto lo supo no pudo hacer mas que bromear sobre él. En poco tiempo hicimos migas, y andábamos juntos, caminábamos, nos reíamos, bromeábamos. De pronto, tal vez, me hacía sentir atontada, anonadada, pero realmente genial...
Era tan diferente a mí, no sé. Odiaba algunas cosas que alguna vez me gustaron, y gustaba de algunas cosas de las que yo ni idea tenía. Y era por eso que me empezó a llamar la atención. Era como un mundo nuevo por descubrir. Sin embargo, algo tenía que lo hacía indescifrable. No podía entenderlo, y me exasperaba de vez en cuando, aunque eso incrementaba mis ganas de saber más de él. Y así me prendé. Simplemente, y en unos cuántos días, me prendé. Quisiera dar más explicación, pero fue así de sencillo...una chispa sirvió para que el fuego ardiera dentro mío, se avivara una vez más de nuevo, como no lo hacía desde hace tiempo...
Y se sentía, tan tan bien!

Era él el casi soñado. Mi McDreamy. Estaba en el lugar indicado, pero en el momento más impreciso. Las semanas se habían acortado, y se hacía cada vez más tiempo de partir. Cómo dejar una marca ? Cómo hacer que me encontrara a mí, como yo a él?
Así es que empezó el tiempo obsesivo de verse, de tontear por ahí, de mirarlo mucho, de no estudiar y de comer poco. En fin, de ser feliz con casi nada, que a la vez lo era todo. De ser feliz con él, aunque fueran segundos. Por instantes, él parecía interesarse más en mí que en nadie más. Emanaba una energía grandiosa entre nosotros, cuando lo miraba directamente a los ojos y parecía responderme con la mirada. Era como respirar por fin...Sentía que me entendía, que me correspondía...ilusa, tonta de mí. Volé muy alto, y pronto caí. Su actuar no era diferenciado conmigo, sólo era así....con todas...

Me costaba entenderlo. Él no era malo, o eso pensé, tal vez no buscaba nada casual. Pero parecía sentirse más, digamos, cómodo con mujeres. Cuando estábamos con una chica más, y le prestaba atención, me solía sentir idiota e insultarlos a los dos mentalmente. Me cuesta admitirlo, pero me sentía celosa. Me sacaba de las casillas. Para calmar mi angustia, trataba de convencerme que realmente me veía como algo más. Me consolaba apelando al hecho de que buscara tiempo a solas, que quisiera estar conmigo, que me llamara...pero esto no parecía ser suficiente...y evidentemente no lo era.
Decidí que no podía importarme, que no debía. Hasta logré convencerme que ya no me atraía. En vano. Un día de aquellos, al verlo en la universidad, bajando de las escaleras después de haber dado su examen de Lógica, me di cuenta que estaba más lindo que nunca, tenía algo diferente. Tanto así, que mis ganas de abrazarlo, de besarlo, se exacerbaron. Sus gestos, la forma cómo sorbía su té burbuja, sus ojos, sus manos lo fueron TODO esa tarde. Al siguiente día saldríamos, y muchas cosas podían suceder. Yo sólo esperaba que fuera algo especial, algo que lo marcara por un tiempo y que pudiéramos volver a retomar, ya que pronto yo tenía que partir hacia mis lares originarios por Navidad. Sin embargo, dicha posibilidad parecía truncarse, ya que al despedirnos ese día con respectivo recordatorio de vernos mañana, él me dijo para incluir a más personas en nuestra pequeña celebración de fin de finales. A pesar de que capté que él no pensaba en nosotros como un binomio en un futuro -lo cuál debí aceptar resignada- me encargué de que estuviéramos los dos solos ese día. Eso fue algo de lo que me arrepiento ahora, por lo que sucede a continuación de la historia.

En fin, el fin de finales llegó y con él lo que yo había esperado tanto, entre un poco decepcionada y esperanzada. Me puse toda bonita y fui a esperarlo en la facultad hasta que terminara de dar su examen de historia. Me senté en el piso, y aguardé comiendo ansias, mientras charlaba con unas amigas que me había encontrado por ahí. Se demoró más de lo que yo había pensado. Finalmente, apareció triunfante, media hora después de lo pactado, con una nota aprobatoria, una sonrisa y un abrazo (con cargadita y todo). Y ya no me importaba haberlo esperado tanto.

Caminamos hasta el paradero, un poco azorados y no muy parlanchines. El destino era su casa, ya que el quería cambiarse y ponerse más bonito para mí (eso es lo que yo quería creer). Durante el trayecto en la combi hablamos de cosas vanales, nos reímos y nos sentimos más cómodos uno con el otro. Entrar en su casa y en su habitación fue territorio nuevo para mí, y una señal de algo bueno. Mostraba en cierta forma, que él había llegado a tener confianza en mí, en poco tiempo que nos conocíamos. En su habitación, yo a mis anchas revisé su colección de discos, de libros, de objetos totalmente extraños hasta que tropecé con el primer signo de que ahí había una presencia que incomodaba: fotos de su ex enmarcadas en un collage en su pared y en un portarretratos. Era obvio que le iba a preguntar que rayos hacía eso ahí, como quién no quiere la cosa. La cuestión es que lo hice, y él respondió con indiferencia ante aquello, asegurandome que lo tenía aún ahí porque le daba pereza sacarlo.

Después de un rato, estando el ya listo para salir, partimos por comida y té burbuja. De ahí tomaríamos rumbo a mi casa, para ver algunos dvd's de conciertos de Peter Gabriel y Rush, y uno de videos de Blur. Después del respectivo llenado de estómago y de algunos inconvenientes de combi, llegamos a mi hogar y nos dispusimos a verlos. Primero fue Rush, luego Peter Gabriel y por último Blur, recopilación de music videos al mejor estilo britt de los nineties durante la cuál estábamos cada vez más cerca...

Y así lo que pasó, pasó, citando a un reggaettonero muy famoso. Nos besamos dulcemente de improviso. Se podría decir que él tomó la iniciativa para sorpresa mía. El intercambio de fluidos duró bastante tiempo. Nuestros labios estaban practicamente pegados, y de cuando en cuando nos parábamos para respirar. Finalmente me entró el miedo de convertirme en un agarre, en una pendejada. Así que lo frené en seco, y con la cabeza fría y los cinco sentidos en orden, traté de poner las cosas en claro. Vino lo peor. ¿Habría algo que definir?

...

Quédense con la duda hasta la próxima sesión.

-Sesión inconclusa-

Terapia del día: escuchar Coffee and TV de Blur me traslada a esa noche, por razones obvias. Hablando de canciones proféticas. A pesar de que escucharla me desagrada en cierta forma (pues siento que marcó en esa noche un momento importante para mí que finalmente fue vano), su letra es genial, su video es memorable (quién no se acuerda de la cajita de leche rosada que muere trágicamente) y el grupo realmente es increíble.

fantasmas,
sesiones espiritistas,
casa embrujada,
recuerdos

Verano

El verano terminó y a diferencia de otros, este me gustó.

Generalmente suelo viajar a la casa de mi abuelita en vacaciones y para ser honesta, me aburro demasiado. No es que ella sea aburrida (definitivamente), sino es el lugar: no me gusta el lugar en el que vive, no hay nada que hacer. Cuando pasaba 2 meses en su casa, me sentía sola y mis únicos amigos eran los libros que me devoraba en un día. Por supuesto, como en toda historia, no todo es negro… habían cosas grises, como las deliciosas tortas que hacía, los paseos por la playa, las largas conversaciones sobre su vida con mi abuelito en las noches después de la cena, etc. Pero (siempre hay un pero) mi hermana es otro punto; yo creo (y puedo apostar en ello) que a ella SI le gusta ir a la casa de mi abuelita, porque se la pasa todo el día con mi sobrina (no son de la misma edad, pero se llevan muy bien) e incluso van a la “chicoteca” a.k.a “mocoteca” (sí! Discoteca de mocosos) y regresaban a la casa a las 9 p.m. (todo un sabado de parranda ¿no?), en fin.

Este verano viaje: en fiestas (navidad y año nuevo), mi familia aprovecho los feriados y viajamos todos, cosa que no solíamos hacer hace mucho tiempo. También fui a la playa, me queme/diverti mucho.

En verano nos dijimos adiós y creo que es mejor así.
(por qué insisto con la palabra “verano” si llovía y hacia mucho frio?)

En vacaciones (ojo) llevé un curso de verano (reitero: eran vacaciones) y no me aburrí, salí en las noches, conocí lugares, vi un montón de películas, leí, aprendí, conocí gente y volví a pasar un montón de tiempo con mi mejor amiga.

Y volvi a viajar.

Y las vacaciones acabaron oficialmente el 16, pero para mí acaban hoy. Tengo un montón de cosas por hacer, un montón de copias calientitas recién salidas de la fotocopiadora que esperan ser leídas y garabateadas.

Ps. Aprendí a manejar =D

Sesión Finalizada.

... no hay necesidad de terapia.

abuela,
chicoteca,
discoteca,
hermana,
leer,
vacciones,
verano,
aburrido

Una hora sentada en el pasillo de Letras

Hoy es martes 18**, estoy en el pasillo de EE.GG.Letras, con mi estimada (punto)L(punto) y, adivinen qué?! Estoy ABURRIDAAAAA! Ella está haciendo su tarea del francés porque es la mujer más responsable que conozco (después de moi, of course)

Y el chico que conocí en la pre pasa... ¿cómo vas con tu enamorada?... ¿medio año?... ¿están felices?... ustedes se van a casar, me invitaras a la boda ¿no?
*demonios, todavía está con esa chica a la cual no conozco... grrr*

[Y empezaron los gritos]

Una chica con falda rosada se para, saca su celular y llama a alguien; imagino que es su enamorado. Si no recuerdo mal, su enamorado es un chico gordito, serio que usa lentes, participa mucho en clases (preguntón), debe de ir a derecho,es más: los dos deben ir a derecho (como todos, ¿por qué casi todos en letras quieren ser abogados?)… ¿todavía estarán?

Al frente se sienta una chica que llevó filosofía antigua en el verano conmigo (otra enferma, talvés)

[No pasa nadie y comienzo a tener sed]

Un chico de polo amarillo cambió los lentes de sol que usaba por unos de medida (que, en mi opinión, le queda MUCHO mejor).

Ahora pasa el chico “maquina de escribir”… ¿por qué máquina de escribir? Porque escribe cinco párrafos por hoja, letra 10, Times New Roman, justificado y centrado... y todo lo hace con un lapicero negro y rojo (extraño)

[Pasan más chicas y chicos desconocidos, nunca antes vistos, completos desconocidos (…)]

La clase del lado se desocupa, todos salen con una sonrisa en la cara ¿será porque por fin salieron? No parecen entretenido; por el contrario, parecen liberados, debe haber sido una clase aburrida. Entre todos ellos, hay una chica que tiene un bolso con estampado de corazones ¿lo habrá escogido apropósito?

Otra vez pasa la chica que es la enamorada del gordito preguntón, me pregunto otra vez… ¿seguirán juntos?

Otra vez pasa “maquina de escribir”

En la clase que se acaba de desocupar van a dictar antro urbana, con Huerta… Alex HUERTA!

Ahora pasa Annie, ella llevó un curso que yo estoy llevando; ahora pasa su amiga, espero que no se estén buscando porque sino me voy a sentir mal, en fin.

Ahora pasa Huerta, no ha cambiado nada en vacaciones, sigue con el mismo estilo: pelo cogido milagrosamente con una liguita delgada, la blusa a cuadros, el jean marrón, la barba sin afeitar y los lentes de marco grueso negro

Y vienen más “bellezas”

Pasa una chica de pelo rosado estrenando nuevo look. Ahora pasan dos chicas que asumo, deben estar en su primer ciclo en letras (cachimbas)…

Y ahí pasa ella y me saluda y yo no sé como reaccionar después de lo que me dijo este verano (…)

**Sé que hoy es 21 y en el post aparece como 18, pero por motivos de tiempo no lo pude colgar el martes



Sesión Finalizada.



Terapia: videos de you tube que terminen o ayuden al bendito aburrimiento (como el siguiente)

aburrimiento,
alex+huerta,
enamorado,
estudios+generales+letras,
pucp,
rosado,
gente

Contando fantasmas, parte I

Empiezo por decir que no creo mucho en lo sobrenatural. Es decir, creo que en cierta forma, hay una vida después de la muerte, pero me resisto a creer en esos seres espeluznantesque se esconden debajo de las camas y que pueden darnos un susto imprevisto en la oscuridad de la noche. Sin embargo, hoy vengo a decirles, señoras y señores, que lo que sí existen son los fantasmas. Que, a pesar de no ser concretos ni palpables, rondan en las sombras de un oscuro agujero de nuestra mente, donde están para atormentarnos de vez en mes, y porque no, de hacernos pegar un grito tan estridente, que pueda oírse de acá hasta la China.
No me refiero con fantasmas a aquellas almas perdidas de un Purgatorio abolido ya hace muchos años por el Concilio Vaticano. Me refiero, más que todo, a los espectros de personas que han pasado por nuestra vida, y que, por un recuerdo doloroso, o, en resumen, bastante negativo, han dejado una marca traumática imborrable en nosotros, y que de cuándo en cuándo, aparecen, a ocasión de momentos, lugares, etc, etc, que los invocan, sacándolos de los abismos de nuestro subconsciente.
Me atrevo a entrar en este tema, pues hay varios de estos seres de pesadilla que han salido para atormentarme en esta semana, en forma de ex-amores y no-tan-amores de un pasado no tan lejano. Dos de ellos, de una data de casi tres años, y uno, de hace solamente tres meses. Es necesario acá referir una pequeña historia acerca de cada uno, y de cómo fue que éstos últimos días, volvieron para romper con mi calma y mi felicidad. Vale decir, que por la extensión del post, este tema lo haré en dos entregas, para no cansarlos con tanta verborrea.

Empezaré, pues, con un individuo al que simplemente llamaré "R". ¡Ay, el queridísimo "R"! Él fue una de las primeras razones por las cuáles empecé a no querer saber nada de ningún hombre. Él es la razón más probable por la cuál, hasta hoy, no consigo relacionarme a un nivel de mayor profundidad con ningún sujeto. Y es que, debo decir, que me partió el corazón mil veces, antes siquiera de haber comenzado nada.
En ese tiempo yo era bastante más ingenua que ahora. Era una estudiante de colegio de monjas que no sabía como tratar a un chico. Él apareció en mi vida, en la mitad de esa edad en la que uno se siente un híbrido extraño entre un patito feo, y un cisne en formación. Era un muchacho de otro cole, algo apuesto (aunque un poco bajo de estatura) y muy popular entre las chicas. Estuve enamorada de él dos años, sin hablarle cara a cara, por culpa de mi timidez. Ya que tenía amigas que eran también sus amigas, conseguí su MSN, y por ahí comenzamos a charlar. A pesar de que solíamos conversar seguido (a través de esa maravillosa cosa que es el chat) nunca llegamos a cruzar palabra, en vivo y en directo, hasta que, por circunstancias del destino, al entrar a 5to de secundaria, con el pandemonium de los ingresos a la "u", el cayó, como un ángel del cielo, en mi clase de preuniversitario, y ahí es donde realmente nos "conocimos" y donde empieza el drama.
Yo me empecé a enamorar de él, y él empezó a gustar de mí. A pesar de eso, muy pronto, y sin darme cuenta ¡PAM! ¡STRIKE ONE! Pues, en una de esas salidas discotequeras que mis padres me tenían prohibidas por ser yo muy chibola, él se besó con una de mis más antiguas amigas (pero no por eso mejor), a la cuál le solíamos decir "la Rubia". Estuve muy dolida durante 5 días, hasta que el sábado de esa semana, "R" me dijo por fin que yo le gustaba, cosa que no veía venir, dados los acontecimientos recientes. Felicidad total y completa.
Así, me invitó a salir un día. Ambos estábamos en vacaciones de mitad de año, pero yo tenía que marcharme rumbo a territorios chilenos con mi promoción, de modo que salimos un lunes antes que yo viajara. Recuerdo que era una tarde muy fría, que hablamos de todo, dando vueltas por ahí, pero no pasó más nada. Me fui con la espina clavada y eso hizo que no disfrutara el viaje de promo como hubiera querido, ya que sólo pensaba en volver para poder verlo.
En fin, de vuelta a casa, no tuve señales de él, hasta que, en una de esas pocas juergas a las que fui durante esa época, me lo encontré. A pesar de que pasamos toda la noche juntos, me sentía un poco desconectada, y no tenía idea de que hacer con él, ya que, como mencioné, tengo un grave problema de timidez. Supongo que eso lo llegó a hartar. Al día siguiente, una amiga muy íntima de él, y que venía ayudándome con los acercamientos progresivos a su persona, me dijo que el objeto de mi afecto le había comentado que ya no quería nada conmigo porque no sentía que hubiera química, y que mejor fuéramos solo amigos.
Lloré desconsoladamente, como Carlitos en Los Rugrats. Toda esa tarde estuve metida en mi cama, pretendiendo que me dolía la cabeza para evitar darle explicaciones a mi madre. Una semana pasó, y a pesar de que tenía la esperanza de que cambiara la opinión, todo eso terminó cuando me enteré que, en un concierto, "R" se le había declarado a una chiquivieja de 3ero de secundaria de mi cole, que había sido según él su "mejor amiga", y que andaba detrás suyo como perro faldero desde ya un buen tiempo.
Contrariada por su repentino cambio de sentimientos, traté de sacarlo de mi vida. Aquí es donde entra el segundo fantasma, uno bastante terrorífico. Un ser bastante insoportable a veces, que ese año, vivió para acosarme constantemente y hacerme la vida un poco más miserable aún. Llamémoslo Luciano, que no es el nombre real, ya que no quiero herir ninguna suceptibilidad.
Este chico, bastante antipático, resultaba ser amigo de "R", y también estaba en mi pre-u. Había intercambiado algunas palabras con él, y hasta un punto, me parecía un pata normal y buena gente. Un día, vi que él y la Rubia se enviaban sendas notitas durante las clases de la academia. Al principio pensé que estaban gileando. Pero luego, ella me mostró que en aquellos papelitos adefesieros, él preguntaba sobre mí y le decía que yo le gustaba, y le pedía consejos que lo ayuden a conquistarme, así como cierta información sobre mi persona. Así empezó un acoso las 24 hrs del día, casi todos los días de la semana, ya que mi queridísima compinche se había encargado de darle mi número de teléfono y mi dirección completa. Eso resultaba negativo, hasta el punto que yo estaba en "planes" con su amiguito "R", y que su constante insistencia de verme y buscarme, me parecía inapropiada e insoportable. Pero al final, sufrida la decepción con este último, y con la excusa de sustraérlo de mi corazón y de mi cabeza, consideré como posibilidad darle un poquito de alas a Luciano, pensando más que todo en vengarme de "R" y en distraerme un poco...matando dos pájaros de un tiro.
Sin embargo, la situación con "R" aún no había terminado. A pesar de que estaba emparejado con esa chiquilla, siempre que podía se mostraba coqueto conmigo, mandaba indirectas, y solía decirme, como quién no quiere la cosa, de que había cometido un gran error ya que había confundido amistad con amor, y que realmente no quería a su chica, pero que no sabía como terminarla, ya que no deseaba dejarla de tener como alguien en quien podía contar. Así pasaron 3 meses de incertudumbre, de darle alas a Luciano, y a frenarlo en seco cuando me convenía, hasta que por fin "R" se decidió y le puso fin a su relación. Yo traté de cortar los semi-gileos con Luciano. Pocos días después, en una salida de bailongo en grupo, terminamos juntos ("R" y yo) y estuvimos a punto de besarnos, lo cual, como ya deben haber adivinado, no sucedió.
En un santiamén, se vino el fin de año y el estrés de la fiesta de prom. Yo esperaba ansiosa, que él fuera mi pareja, y esperaba a ser la de él. A pesar de lo muy ilusionada que estaba, ambos terminamos yendo a nuestras respectivas fiestas con otras personas. Yo no la pasé tan mal. Él fue con su ex, y la pasó pésimo, según me dijo después.
Así llegaron los últimos días del 2005. Pasamos no se por qué circunstancias, el año nuevo juntos, sentados bajo la lluvia, su cabeza sobre mi hombro. Pensé, tontamente, que retomaríamos aquello inconcluso en adelante, y que el nuevo año era un presagio de que finalmente hubiera algo real entre nosotros. Pero llegaron las vacaciones, perdimos contacto, el viajó, yo viajé, luego ambos empezamos clases en distintas universidades, y así, dejamos de vernos poco a poco. Yo seguiría, aun después de todo aquello, muy enamorada de él por lo menos por medio año más, hasta que definitivamente, después de confesarle mis sentimientos por e-mail (recuerden mi problema de timidez, aunque sea redundante) , cortó todo tipo de comunicación conmigo, muy cobardemente.

Cabe decir que durante todo ese tiempo, Luciano estuvo siempre presente, siempre acechando. ¡Dios, que si ese hombre no será persistente! Siempre me llamaba al celular, me buscaba, y como, para colmo, estaba en la misma universidad que yo, apelaba a toda clase de excusas para vernos ahí, para almorzar un día o algo. A pesar de lo mucho que intenté ser amable con él, y considerar sus sentimientos hacia mí, terminó por acabar con mi paciencia, así que traté de evitarlo de toda forma grosera que pude. De tal forma, aunque siguió fregando durante por lo menos 1 año más, su acoso disminuyó gradualmente hasta que dejamos de vernos las caras, ya sea porque él dejó un semestre en la u, o ya sea porque yo perdí uno de los tantos celulares que he tenido en mi corta vida, y quedamos incomunicados uno con el otro (supongo que para suerte mía).

Acabo toda esta palabrería extensa explicándoles el motivo del porqué escribo todo esto. Y es que esta semana, estos dos recuerdos (más uno que, recalco, prometo contar en mi próxima entrega) han vuelto del Más Allá, casi simultáneamente, lo cuál me resulta rarísimo.

De tal forma pues, el lunes que pasó, me encontré con Luciano mientras salía del campus de la PUCP. Casi pego un alarido cuando, casi cogiéndome de la cintura, se acercó a mí para darme un beso en la mejilla en son de saludo, beso que yo recibí un poco aturdida y asustada. Me estremece decir que él no ha cambiado nada, y que al parecer, sigue estando dispuesto a darle una que otra intentada a hacer planes conmigo. Mas no. No pensaré ególatramente. Supongo que solamente quiere ser mi amigo y nada más. Y yo pienso intentar ser su amiga.

Y hoy...hoy en el hogar de Kisa (quién es mi cómplice eterna y escribe también en este blog), mientras tonteabamos en internet, encontramos uno de esos tantos blogs de imágenes, con fotos de la prom de R (bendito sea el que inventó esas huevadas como el hi5, flickr, fotolog, etc etc!!!). Asediadas por la curiosidad, yo y Kisa no dudamos en darle click al link y nos encontramos con varios archivos de fotografías en formato digital, minuciosamente rotuladas, y en las cuáles aparece repetidamente mi primer heartbreaker. Debo admitir que me dio un poco de nostalgia, y que en este momento, avanzada la madrugada, mientras escribo estas líneas, no puedo evitar preguntarme qué será de él ahora. No es que ya sienta nada por "R". Los recuerdos de esos sentimientos tan dolorosos que experimenté por su culpa me traen todavía una sensación de decepción y de resentimiento. Pero también en cierta forma, me hacen sonreír por ratos, y no puedo evitarlo, pues, a pesar de todo lo malo, nunca podré olvidar lo que pasé ese año, mientras esperaba un final feliz (que nunca llegó) con aquel, mi primer amor frustrado, y, claro está, mientras escapaba de mi primer acosador(Luciano), que debió sentirse tan frustrado conmigo, como yo con el asunto de "R".

Sesión inconclusa: Quédense atentos a la segunda entrega.

Receta del día: Escuchar la canción Everything You Want, de Vertical Horizon. No es una buena dosis de antidepresivos, pero la canción es hermosa. Recuerdo haberla escuchado sin parar aquella tarde tristísima en la que pretendía dolor de cabeza para que mi madre no supiera que lloraba por penas del corazón. Sin duda no los hará sonreír, como ahora me hace sonreír a mí, pero seguramente, más de uno se puede identificar con lo que dice. Y eso, a veces, suele ser muy reconfortante.

Vertical Horizon - Everything You Want
Cargado por Shauni

fantasmas,
luciano,
miedo,
rubia,
sobrenatural

antZ

-¿Las hormigas son de INDECOPI?-
-No, son de la Municipalidad de Lima
-¿Estás seguro…?
-Sí-
-Uhmm.. yo creo que son de INDECOPI-
-No lo son ¿quieres apostar?
-Uhmm…-
-Lo que quieras… ¿qué quieres?-
-Quiero un helado-
-Está bien-
-¡Ya sé! Las hormigas son de la SUNAT-
-De todas te invito a tomar un helado-

(…)

Conocí a un “Humbert” -no sé que tanto tenga de este sujeto- y quiere que mañana tomemos helado.
La gran pregunta es si quiero/puedo/debo.
Por ahora, no quiero y siento que no puedo ni debo.

(¿las hormigas son de la SUNAT?)

Sesión finalizada.

Terapia: comer helado, sin compañia escuchando "música adecuada" (Le tigre!)

Pd. Humbert es el personaje principal de la novela de Navokov


ACTUALIZACIÓN: la verdadera y nada temerosa kIsA "no inventó varias excusas" para librarse de la situación, sino que, por el contrario, le dijo con un gran NO, de forma tajante, que no iría a comer helado.

helado,
hormigas,
navokov,
sunat

"X" control

Es ésta una de esas veces, una de esas veces en las que sé que es la oportunidad para hacer algo que quiero desde hace tiempo. Es pues, un momento ideal de reivindicar una posición que creo totalmente correcta y de abrirle los ojos a cuántos les de la gana de leer estas líneas, con las que inauguraré este nuevo espacio bloggero. A muchos no ha de gustarles lo que escriba y realmente no me importa. Igual, ahí voy, guste a quién le guste, y pese a quién le pese. Odiénme o ámenme desde ahora...

Vengo pues, a predicar hoy, algo que todo el mundo sabe y supone, y que muchos no quieren aceptar. Es aquello, tan cotidiano, tan claro como el agua, y tan descaradamente cierto, pero también tan descarnadamente velado. Sí, eso es, exactamente: vengo a predicar sobre la innegable superioridad femenina. Sé que muchos de ustedes ahorita han de soltar risitas burlonas( y muy ingenuas), y deben estar pensando que probablemente "ya quemé". Y si no, deben estar insultándome mentalmente o en voz alta. Igual, los chistes machistas (y sí, te hablo a tí, machistón de cuarta) por mí pueden irse desde siempre al diablo. Seguiré escribiendo.

Hablar de feminismo en el contexto latinoamericano suele parecer un poco desubicado, sobretodo si se considera que aún en esta parte del hemisferio terrestre sigue predominando la imagen del machote con pelo en pecho que subyuga a su voluntad a un fragilísimo ser, sumiso y cabizbajo denominado mujer. Pero no, el feminismo no es algo totalmente desubicado, aunque realmente no es algo de lo que yo sepa mucho. Por eso, he de dejar en claro que no he venido dar una lección sobre feminismo militante. Lo que sí, quiero apuntar ciertos puntos importantes para defender la posición ya antedicha, y además, para hacer notar una indignante verdad. Y si eso es feminismo, pues feminismo ha de ser entonces. Empezaré pues, mi primera acción de activismo "feminista", con lo segundo.
Así, por ejemplo, quiero hacer puntual el hecho de que la violencia sexual y de género en contra del sexo femenino se encuentra en todo sitio, en los medios de comunicación, en la publicidad, en la vida diaria, en las condiciones laborales desiguales, en la menor oportunidad de acceso puestos políticos de importancia, o la hostilidad extrema que se sucede frente a este facto. Las mujeres somos en más de 80%, las víctimas habituales de ultrajamientos sexuales y de violencia doméstica (ejercida en la mayoría de los casos por el padre o esposo, o por cualquier individuo de sexo masculino). Somos víctimas también de violencia de género, que nos confina a tareas mínimas y poco importantes que no toman en consideración el deseo de superación personal que yace en cada una y que limita nuestras capacidades, haciéndonos creer que no es posible que seamos capaces de algo más de lo que se nos asigna. Esta posición es ciertamente opresora, y es algo que se ha venido arrastrando por siglos y siglos, predominando siempre la imagen de un varón detrás del cuál se alza tímidamente un ser humano que ha sido agazapado por amenazas sobretodo físicas, una frágil criatura, una mujercilla que da lástima.
Tanto daño, tanto control, tanta inequidad por parte de los hombres.

¿Y por qué?


Yo me pregunto por qué...y creo que he encontrado al respuesta:

¿Tienen miedo que podamos controlarlos pronto, o como siempre debió ser?

Ya se acabaron los tiempos en que la fuerza bruta podía imponerse por encima de la fuerza intelectual y emocional. Y creánme, esto último no es el fuerte de ningún hombre. Todos son emocionalmente retardados, y, en cierta forma, intelectualmente también. Y esa inteligencia es algo que a nosotras nos sobra, y con lo que podemos efectuar grandísimas cosas, más que las que ellos podrían imaginar. Simplemente, como saben esto, deben evitarlo, todo por culpa de su ego, de esa vanidad que es lo único (sí, lo único) que tienen bien desarrollado ¿Es simple no? Es una cadena, un círculo vicioso que existe desde el principio de los tiempos, pero que ya no puede legitimarse, ya que ya no se puede apelar a la cuestión física para evitar que la genialidad de las mujeres -que viene por naturaleza- pueda salir a flote.
Eso es algo que ahora ya no se puede seguir encubriendo en el fondo. Esta emancipación es algo real, cuyos primeros indicios ya están en la superficie del agua. Si algo se puede hacer en contra de esto, la única opción disponible sería la de exterminar a todos los ejemplares femeninos de la faz del planeta. Un imposible, si me lo preguntan.
Así pues, poco a poco, estamos reconociéndonos (y nos están reconociendo, con mucha zozobra y mucho dolor, vale decir) dueñas de espacios que antes no aparecían como nuestros, pero que lo eran, lo son y lo serán. Siempre hemos sido(aunque ahora es más claro) lo más importante, el sistema que controla todo lo que nos rodea, aquellos engranajes principales en cualquier máquina: nuestra sola falta hará que todo colapse. Nada que hacer. Una vez que una deja de funcionar, todo dejará de funcionar ipso facto. Y nadie hará nada al respecto, aun menos nuestro amigo, el simiesco ejemplar de homo sapiens sapiens masculino (digno de haberse quedado aún con el denominativo de australopithecus) quién seguramente seguirá jugando playstation, viendo TV, comiendo porquerías, dejando todo regado en el suelo, fregando y contribuyendo con el caos total, mientras todo se le cae encima. Para muestra, pues, ¿ese es un buen botón no? ¿Me equivoco? Podrían decir que sí, pero en el fondo saben que las cosas son como son.

Muy bien muchos podrían decir que que llevo todo este asunto a un extremo muy parecido al que, en este caso, manejan mis contrarios. Que caigo en un sexismo aún más exagerado y fanático que el de un machista. Que soy una resentida porque algún hombre me ha hecho algo que aún no puedo superar. NADA DE ESO. Pero igual gran cosa, no ha de mellarme. Allá si no quieren abrir los ojos a la realidad. Sino, el planeta estaría mejor, y no lo está. Es su necedad, su negación, su miedo el que ha hecho que las cosas estén como están en este mundo que se está yendo al cacho.

Es así. Aunque sea una cosa de la cuál no quieran dar cuenta, es, siempre ha sido, y siempre será así. Solo que ahora es más obvio, porque ya se van acabando los mecanismos que hacen que una mujer y todas sus cualidades se mantengan bajo raya, para no nublar y opacar la figura patriarcal, esa figura opresora que ejerce violencia de todo tipo sobre nosotras, desde tiempos sin memoria.
Pues ya es muy tarde ahora. Ha llegado la época del "X" control, de la liberación femenina total y completa, de la real reivindicación, de ser dueñas de lo que siempre fuimos.


Y diganme ahora ¿los hombres no lloran? ¿No te ha entrado ganas de llorar, pero ya?


Hahaha. TKO, bitch!



Sesión terminada a la 01:15 am del día 11 de marzo del 2008.

PD
Receta del día: Se recomienda bailar un poco al ritmo de un beat pegajoso, letras políticamente cargadas y muy femeninamente reivindicadoras, unas tres veces al día. Un jarabe muy original, muy alivianante y simplemente genial: Le Tigre.
Aquí una muestra gratis:

australopithecus,
feminismo,
hombres,
homo
sapiens,
tigre,
misogino,
tko